tag:blogger.com,1999:blog-42428586891003895712024-03-12T18:30:33.412-07:00A Vida de AlguémAtualmente sem nenhuma lógica ou funçãoAnihttp://www.blogger.com/profile/02405737606027429346noreply@blogger.comBlogger297125tag:blogger.com,1999:blog-4242858689100389571.post-42374554424377648942023-09-19T18:53:00.003-07:002023-09-19T18:59:28.231-07:00tenho que agarrar o touro pelos bois<div>"Preciso de agarrar o touro pelos bois" - pensei para mim própria enquanto olhava para o teto do quarto.</div><div>São 2:30h da manhã e já não digo frases com nexo, é suposto "agarrar o touro pelos cornos". Mas eu nem gosto de tourada... é uma maneira de expressão. Não quero agarrar touro nenhum... só os monstros da minha cabeça que me tiram a respiração, e o sono, apesar de consumirem a minha energia, e corroerem o meu corpo exausto que já não condiz peça com peça.</div><div>Estou ansiosa para amanhã. Porquê? Porque tenho de acordar para a vida e tentar de novo. Não é propriamente uma situação de vida ou de morte, é só mais um dia normal... eu tenho estado a fugir e a esconder-me e a pensar em desistir, mas eu tenho que lutar, e pensei começar amanhã...</div>Por isso estou nervosa. E se mesmo assim eu não conseguir dar o meu melhor; e se eu der o meu melhor e nem isso ser suficiente? Se correr tudo mal, para quê desperdiçar dedicação a tentar? E se eu for bem sucedida mas no final nem gostar, ou não ter valido a pena o esforço? Se a experiência não for assim tão boa? Se era melhor ter ficado quieta? Se estou a tomar a decisão errada? E se for a ruína da minha família? E se for a decisão certa e estiver a desperdiçá-la? Será que irá ser uma experiência valiosa no futuro? Será que posso adiar para outra altura? Ou se não tiver mais oportunidades como esta? E se não for agora o momento certo? E se eu não estiver pronta? E se eu não for capaz? E se eu estiver a seguir o caminho mais difícil desnecessariamente? Mas acho que ambos os caminhos terão a sua dificuldade no mesmo nível, em diferentes parâmetros...<div>Eu sei que é isto que eu quero, mas quero assim tanto? Como é que eu balanço o peso das vantagens e desvantagens? E se acontecer alguma desgraça? E se estas emoções negativas forem a minha intuição, um sexto sentido, um aviso inexplicável em como seria melhor eu não ir? E se não forem só vozes da minha cabeça? E se, e se, e se, e se, e se...</div><div>E se... infinitos. Como o universo.</div><div>Eu só saberei se tentar. E é isso que tenho de continuar a fazer. O não é garantido. O não pode ser derivado de inércia ou de resultados neutros ou negativos. O sim só vai acontecer se alguém fizer alguma coisa. Há mais chances de acontecer o não do que o sim. Mas ainda há uma chance positiva, se não desistir. E eu não quero desistir. É por isso que estou ansiosa... porque sei que há a necessidade de mudança relativamente ao meu estado atual. E o meu estado atual obedece à lei da energia mínima... é mais confortável, fisicamente falando... mas as consequências corroem-me, e causam desconforto interno que trespassa para o meu corpo pequeno. Pois eu sei que algo muito melhor pode acontecer. Mas será que algo pior pode acontecer? Isso sempre... é um jogo de probabilidades e estatísticas. Tenho medo. Medo da rejeição. Medo de falhar. Medo da desilusão. Mas é o medo que terá de me mover. Parar é morrer. Enquanto viver sei que há a chance de alcançar algo melhor. Há uma esperança. Ficar de braços cruzados é mais fácil mas incomoda, consome, destrói. Se quiser ficar melhor, tenho de agir, tenho de mudar, tenho de tentar alcançar. Não quero ter arrependimentos... poderia ser mais fácil dizer "ah eu não consegui isto porque nem sequer tentei", mas no fundo acho que não me iria perdoar. Se bem que, no fundo, eu nunca me perdoo, não importa o que faça. De qualquer forma, é um arrependimento diferente. A vida é para ser vivida, e eu quero vivê-la.</div><div><br></div><div>2:59h da manhã. Vou dormir... xau<br></div>Anihttp://www.blogger.com/profile/02405737606027429346noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4242858689100389571.post-50748109034654411862023-08-14T02:24:00.002-07:002023-08-14T02:31:04.991-07:00sonhei três vezes e acordei quatroHoje acordei 4 vezes<div>E, entre esses 4 acordes, </div><div>sonhei 3 vezes.</div><div><br></div><div>A minha alma tocou melodias harmoniosas</div><div>Dancei sem parar, cantei sem me cansar, </div><div>Pintei um mundo colorido</div><div>Literal ou não, já não sei</div><div>Os vestígios que permaneceram na memória foram do que,</div><div>efetivamente,</div><div>Senti intensamente.</div><div>O que mais posso dizer?</div><div>Sonhei...</div><div><br></div><div>Amei...</div><div><br></div><div>Amei o que esses sonhos me proporcionaram.</div><div>Enquanto duraram. </div><div><br></div><div>com o mesmo cenário, </div><div>só que pintado de maneiras diferentes, </div><div>só que de modo a traçar o mesmo fim, </div><div>a mesma finalidade, </div><div>a mesma felicidade,</div><div>através de cores distintas, </div><div>tão semelhantes, tão animadas, tão contentes.</div><div><br></div><div>Seria um bom final, se não tivesse sido esbofeteada ao acordar. </div><div>Como assim, e porquê?</div><div>Porque é que me concederam tamanho poder de magicar paz, esperança, alegria, liberdade, felicidade, e tudo de bom que se possa imaginar...</div><div>Para depois tudo me ser retirado? arrancado?</div><div><br></div><div>O que teve origem na mente vazou por células, e ar, e expandiu, espalhou-se por todo o lado...</div><div>Tal como um balão que encheu, encheu, cresceu tanto... e, sem mais nem menos, chegou ao ponto de rutura, ao limite físico, e puff... explodiu.</div><div><br></div><div>Arrancaram-me tudo, não apenas das mãos, mas diretamente do coração... </div><div>Porque é que me foi permitido sonhar?</div><div>Se tudo isto foi apenas para depois ser atirada de um penhasco, </div><div>desde o cimo do castelo de nuvens </div><div>que eu criei... </div><div>Que na verdade não criei, porque não é material, porque não existe...</div><div>Mas as emoções foram tão reais. As memórias distorcidas ainda estão tão presentes. Eu vivi aqueles momentos... Mas esses momentos não existiram...</div><div><br></div><div>Dessas 3 vezes que sonhei, acordava contente por pensar que tinha sido real.</div><div>Ao cair em mim e aperceber-me de que a realidade era mais triste, </div><div>Que eram só três míseros sonhos, </div><div>fantasiosos, distantes, alegres</div><div>e impossíveis, ... </div><div>A forma mais pura e bela da imaginação...</div><div><br></div><div>Mais ninguém, além de mim, sequer tem ideia de que sonhei. Três sonhos similares, que provavelmente serão esquecidos em poucas horas, nas profundezas do meu próprio inconsciente.</div><div>Três sonhos tão bonitos, contra apenas uma realidade tão cruel.</div><div><br></div><div>Não aguentei mais lidar com a perda de algo que não aconteceu. Algo que me foi concebido para depois apenas ser completamente destruído.</div><div><br></div><div>Nessas 3 vezes, voltei a dormir a desejar não voltar a ter este tipo de sonho.</div><div><br></div><div>Porque enfrentar a realidade era uma queda com mais impacto do que o vôo dessa alegria fundada nas nuvens.</div><div>Mas nessas três vezes, </div><div>voltei a voar, </div><div>voltei a sorrir, </div><div>E voltei a cair ao acordar.</div><div><br></div><div>Ao quarto abrir de olhos, no período de poucas horas</div><div>à quarta queda destrutiva das maravilhosas ilusões, </div><div>após três vezes ter sido tentada com os meus desejos mais profundos,</div><div>e após quatro vezes estes me terem sido retirados,</div><div><br></div><div>Não voltei a fechar os olhos</div><div>Não voltei a adormecer</div><div>Não voltei a sonhar</div><div><br></div><div>E vim para aqui escrever, fazer o luto...</div><div>De momentos que não ocorreram</div><div>Mas que existiram temporariamente entre sinapses neuronais</div><div>Entre um simples fechar e abrir de olhos.</div>Anihttp://www.blogger.com/profile/02405737606027429346noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4242858689100389571.post-43662265753907019882022-11-03T07:50:00.005-07:002022-11-03T07:50:57.253-07:00beautiful day, ugly me<p> Yesterday I
had a bad day. Or at least, an awful start to the day. I barely slept, and “woke up”
at 6am, with my head feeling like it would explode, aware of all my blood vessels
in the body, with my legs still sleeping, my body was crawling slowly. Like a zombie,
it was difficult to get up. I was feeling the worst, like everything wasn’t
worth it. Why would I even change clothes or leave my room? There was nothing positively
calling for me. Still, I picked up the same clothes I’d been using for the
last 3 days. Also, I dislike coffee but I did this sacrifice today. I needed to
stay awake because I had an evaluation later in the morning. I took the train
as fast as I could. I didn’t have time to get breakfast, so I packed up a
sandwich before I went on my way out. The coffee was supposed to give me energy
and wake me up but I feel like I felt even worse. I also didn’t have any food
in my stomach so maybe that didn’t help. I was anxious and my hands were kind
of shaking slightly. The sun left their house before me. I lost that
competition to the sun. But I was surprised by how beautiful the sunrise was.
It was an incredible view. I wanted to have a seat on the train, but I saw one
empty seat. When I was entering, a lady passed in front of me running and took
it. Right in front of my eyes. I was confused. I wanted to sit down and close
my eyes. My body was going kinda crazy. Kinda funny. Kinda awful. The train got
crowded quickly at the next station, and just like me, everyone else that
entered had to stand on their feet. Luckily, the person sitting nearby to me
left in the middle of the travel and I was finally able to sit… I was very lucky.
I closed my eyes until my stop. When I left the train, I had to change for the metro
like usual. Guess what, the metro was shut down because of their protests. I hope
they can obtain what they want by doing those, although it’s a bit of a bummer
to me. I went walking for 30 minutes with my knee hurting and my body in the previously
mentioned state, because the buses were going insane with so many people and I
didn’t have the patience to deal with all of that. While walking, I
realized, everyone else was walking very slowly. I got confused because they
looked like they were in a rush. I saw they were in a rush. Then I realized,
they weren’t going slowly… It was me who was walking abnormally fast. That
confused my brain because I felt like I was still getting up from bed. I guess
somehow that was the coffee effect. Didn’t change how I felt for any better,
but my mind and body were racing although they were still broken, and that kind
of increased my anxious feeling.</p>
<p class="MsoNormal"><span lang="EN-US" style="mso-ansi-language: EN-US;">When I
arrived, the library was still closed. What do you mean, I thought they opened early?
I checked my phone. Turns out it wasn’t 8am yet. I sat in a park nearby, waiting.
The minutes were counting and going so slowly. Those 10 minutes felt like 10
years. I was oddly quiet. Watching the sky, while the sun was still rising. I was
watching the trees, the lake, the birds. Watched some people passing by, running,
dogs playing, and children laughing. It was a beautiful view. And I was ugly crying
in the background, where no one saw me, sitting on a bench. And I realized, I
was in fact crying. There was salty water falling from my tomato ugly face.
When did it start? I tried to review all the steps I took that day to define
where did it begin.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span lang="EN-US" style="mso-ansi-language: EN-US;">I couldn’t
stop crying, staring at that utopic - but real -, scenario happening in front
of me. It was such a beautiful day, and I was being so ugly. Turns out that I was being this
ugly since before I woke up - if you consider that you can wake up from a sleep
you didn’t have.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span lang="EN-US" style="mso-ansi-language: EN-US;">That gorgeous
view made me realize that the day was, in fact, pretty. And I was, in fact,
ugly, in that state. Life is more than that. Why can’t I just appreciate this beautiful
day for one more single second? Why can’t I let that beautiful day beautify me,
just a little?<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span lang="EN-US" style="mso-ansi-language: EN-US;">And then, I
remembered that it was an appropriate moment for me to eat my sandwich. I ate the sandwich;
it was a good sandwich with cheese and ham.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span lang="EN-US" style="mso-ansi-language: EN-US;">Then, the
library opened. Those 10 minutes, which felt like 10 years, ended. And I walked in.
And followed my day, as if nothing ever happened, under that surprisingly beautiful
sky – with the sun that left the house before me, and won, that day.<o:p></o:p></span></p>Anihttp://www.blogger.com/profile/02405737606027429346noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4242858689100389571.post-84684163153398792922022-10-23T09:37:00.000-07:002022-10-23T09:37:52.334-07:00Favoritos do livro: Três semanas com o meu irmão, Uma viagem à volta do mundo - Nicholas & Micah Sparks<p> Olá, depois de vários meses, finalmente terminei de ler o livro <u><b>Três semanas com o meu irmão, Uma viagem à volta do mundo - Nicholas & Micah Sparks</b></u>. </p><p>Antes de começar, e para os interessados (se existirem), aqui vai um sumário dos últimos dias, semanas, meses, anos, sei lá, o que quiserem:</p><p style="text-align: justify;">▬▬ 23/out/2022 ▬▬</p><p style="text-align: justify;">Sei que não tenho aparecido muito regularmente por aqui... Confesso que não tem sido uma prioridade. Às vezes gostava de vir aqui com mais frequência, mas nunca sei bem o que escrever. Tenho tentado desenvolver o hábito de fazer journaling e acompanhar com mais detalhe as minhas emoções. Há uns meses atrás também comecei a visitar uma psicóloga... De resto, acho que tudo se mantém igual. Os típicos problemas da faculdade, familiares, e pessoais. Infelizmente parece que todos os problemas têm se intensificado no geral, mas é lidar, toda a gente tem complicações... Resumidamente, é uma vida comum sem muito de extraordinário. Devo dizer que comecei o verão a pensar que não iria fazer nada, sem planos, sem amigos, sem atividades, só eu e os meus pensamentos nem sempre bons. Simplesmente não pensava em nada pois até às últimas tive sempre trabalhos, exames, etc. Até mesmo já depois das férias terem "oficialmente" começado, ainda tinha trabalhos para terminar. Então, nem sequer pensei no verão. Não tinha expectativas, não tinha nada. Porém, fui surpreendida. Olhando para trás, foi um Verão cheio e surpreendente. Mas agora tudo voltou à rotina e, novamente, começou a descambar, o usual... Simultaneamente, tanta coisa acontece e mesmo assim parece que nada mudou, apesar de claramente tudo estar diferente. </p><p style="text-align: justify;">▬▬▬▬</p><p>A minha publicação anterior neste blogue também foi dedicada à mesma obra (<u><a href="https://a-vida-de-alguem.blogspot.com/2022/06/excerto-do-livro-tres-semanas-com-o-meu.html" target="_blank">www</a></u>). Conforme fui lendo e progredindo na história, fui marcando várias páginas com partes que me chamaram à atenção e sinto necessidade de as partilhar, ou pelo menos registá-las algures. A modalidade que usufrui para marcar as páginas talvez deixe certas pessoas incomodadas (tal como verifiquei no twitter, alguns indíviduos ficaram abismados quando tirei foto de tal "atrocidade", como poderão ver de seguida na imagem), mas foi o modo com o qual me desenrasquei. No entanto, tenho em mente começar a aplicar outros métodos mais apropriados nas minhas leituras futuras.</p><table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><tbody><tr><td style="text-align: center;"><a href="https://pbs.twimg.com/media/FbfG0MSWAAEnUvY?format=jpg&name=large" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="800" data-original-width="600" height="320" src="https://pbs.twimg.com/media/FbfG0MSWAAEnUvY?format=jpg&name=large" width="240"></a></td></tr><tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Fotografia que publiquei originalmente no twitter (<a href="https://twitter.com/Animiie/status/1564937999393165312/photo/1" target="_blank">www</a>)</td></tr></tbody></table><p> De qualquer forma, após terminar esta publicação, irei desfazer as dobras das páginas, por isso não se preocupem, o livro não sofrerá danos maiores.</p><p>Relembro que o conteúdo daqui em diante serão citações do livro, do qual eu não possuo quaisquer direitos autorais.</p><p><br></p><p>••• p. 43 :</p><blockquote><p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjI1Yt6lBWSiMBZS2mpEAd9Dqoi2CYsQtJlhHWiUdO_ltqmEbEczso32P-0KxRA0jNba3MKK5tW7axKzuqLDXBRl0FxOJ7lfTm13D60p9aTEWjiIjmldJkn4o76kf-rUfgztDq0eJKniJYa/s1600/1666539126615622-0.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;">
<img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjI1Yt6lBWSiMBZS2mpEAd9Dqoi2CYsQtJlhHWiUdO_ltqmEbEczso32P-0KxRA0jNba3MKK5tW7axKzuqLDXBRl0FxOJ7lfTm13D60p9aTEWjiIjmldJkn4o76kf-rUfgztDq0eJKniJYa/s1600/1666539126615622-0.png" width="400">
</a>
</div><br><p></p></blockquote><p>••• p. 69 :</p><blockquote><p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgnonfN0StLL3nsjB2j64-8CC6QSjd43pO6DmAik3tHXrfYqQwHtmsfeZDyFWTrBC38TtSgD3ybN3c9BanO27k_m6BkfGBEaFYhn9wyQfrGagyuaMUwVKEBrEo07KOHa2-6f8B0dwAsG495/s1600/1666539120590817-1.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;">
<img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgnonfN0StLL3nsjB2j64-8CC6QSjd43pO6DmAik3tHXrfYqQwHtmsfeZDyFWTrBC38TtSgD3ybN3c9BanO27k_m6BkfGBEaFYhn9wyQfrGagyuaMUwVKEBrEo07KOHa2-6f8B0dwAsG495/s1600/1666539120590817-1.png" width="400">
</a>
</div><br><p></p></blockquote><p>••• p. 94 :</p><blockquote><p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjiLcalFC5zvT8DKHdIIcWMtAILVh4s4w5SdbjMPxMldiSGHAOHAlcokVGl5Q55_uMvVDhnS7pqBxrlXz87H0nhSN1F9s-ZTfOQdsGSabei8fNjB7QRt7kJgonb_MkPz1wMsdzRTGKX6FKa/s1600/1666540598580361-0.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;">
<img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjiLcalFC5zvT8DKHdIIcWMtAILVh4s4w5SdbjMPxMldiSGHAOHAlcokVGl5Q55_uMvVDhnS7pqBxrlXz87H0nhSN1F9s-ZTfOQdsGSabei8fNjB7QRt7kJgonb_MkPz1wMsdzRTGKX6FKa/s1600/1666540598580361-0.png" width="400">
</a>
</div><br><p></p></blockquote><p>••• p. 143 :</p><p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgPahCbbwqrL9qpKeoratO3Pav5YjGUS8WZpxN_bBPTs6IHC5VHQ3NiOdbO6V9r-Y4-vbh2qHhs2Hd3ExkVzHW0g7Y6H_QMl2dZ0hWMtJM7128nOljx-tOkCSIfnGyultR8ebShNYBuNcM1/s1600/1666540593446206-1.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;">
<img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgPahCbbwqrL9qpKeoratO3Pav5YjGUS8WZpxN_bBPTs6IHC5VHQ3NiOdbO6V9r-Y4-vbh2qHhs2Hd3ExkVzHW0g7Y6H_QMl2dZ0hWMtJM7128nOljx-tOkCSIfnGyultR8ebShNYBuNcM1/s1600/1666540593446206-1.png" width="400">
</a>
</div><br><p></p><p>••• p. 161 :</p><p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjKgpNFvxX9BjKgjjMbUhEiQZ6c5aYJoi-nyw1uzEWmKPy3fCWxhpI4szB9l77hMg3KWB0l0bNlnklJPu3oIOxs-DUzMWgnAeV_JZxg1bsa_3oxGDkYjXUw7ARl2qQaN_EBPRWeRTjy2lh7/s1600/1666540589814300-2.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;">
<img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjKgpNFvxX9BjKgjjMbUhEiQZ6c5aYJoi-nyw1uzEWmKPy3fCWxhpI4szB9l77hMg3KWB0l0bNlnklJPu3oIOxs-DUzMWgnAeV_JZxg1bsa_3oxGDkYjXUw7ARl2qQaN_EBPRWeRTjy2lh7/s1600/1666540589814300-2.png" width="400">
</a>
</div><br><p></p><p>••• p. 174-175 :</p><p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEinjEGtoad9MP7jrcedll7udDIfXRA_HLhjNwDSNAfHwmKuMoe6fLcKOi-ovlGpvv2H-dlNnZpbjH6kZ-aGmmlbt75606bKKiRhWKKfiPD1Sp6b6KJV4lM2WX56Ufm989kEjdHXWWI2GfVP/s1600/1666540583773975-3.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;">
<img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEinjEGtoad9MP7jrcedll7udDIfXRA_HLhjNwDSNAfHwmKuMoe6fLcKOi-ovlGpvv2H-dlNnZpbjH6kZ-aGmmlbt75606bKKiRhWKKfiPD1Sp6b6KJV4lM2WX56Ufm989kEjdHXWWI2GfVP/s1600/1666540583773975-3.png" width="400">
</a>
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj_I_ggEy6uZZvDrnR7Q6LxLt7t3bv3NhhR-lw7F5hB18Y1zG3zay2h6uI5kdBneCFapbJhLl3DR-Lyfn6m7IphENDDUTglbEjxWbNWK7W0W_aN59nRXynLVQPMTwOHndBRwTXqwyBvr2E6/s1600/1666540577767345-4.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;">
<img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj_I_ggEy6uZZvDrnR7Q6LxLt7t3bv3NhhR-lw7F5hB18Y1zG3zay2h6uI5kdBneCFapbJhLl3DR-Lyfn6m7IphENDDUTglbEjxWbNWK7W0W_aN59nRXynLVQPMTwOHndBRwTXqwyBvr2E6/s1600/1666540577767345-4.png" width="400">
</a>
</div><br><p></p><p>••• p. 177 :</p><p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgi8v5kQfbcGK01Fxu7R2vNirQjHqlCmh32ArNwNy-JDkw8ULNvZh2FQcYW8h9AT59z3-ZCaMxQzByGsyZb0-5YU7WHtvNorR3i85NPFhzCgDfiODyqo8xYj0frDg50yrMA45LwFJQwf7yX/s1600/1666540571723169-5.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;">
<img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgi8v5kQfbcGK01Fxu7R2vNirQjHqlCmh32ArNwNy-JDkw8ULNvZh2FQcYW8h9AT59z3-ZCaMxQzByGsyZb0-5YU7WHtvNorR3i85NPFhzCgDfiODyqo8xYj0frDg50yrMA45LwFJQwf7yX/s1600/1666540571723169-5.png" width="400">
</a>
</div><br><p></p><p>••• p. 185:</p><p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjl7USOHTwX8UrCt7py89x8S9Q5B8IyFWIhcSiMWC2OBfkcklu5m30M0z5I6FwJRNGyKrn4tpeywJ-KwetN_E4Sm9q0nH4VD1PT2R5bMVRjuXWGEKoIf8Y8QIevn4r-Kht9JE-y2S03VG76/s1600/1666540561847791-6.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;">
<img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjl7USOHTwX8UrCt7py89x8S9Q5B8IyFWIhcSiMWC2OBfkcklu5m30M0z5I6FwJRNGyKrn4tpeywJ-KwetN_E4Sm9q0nH4VD1PT2R5bMVRjuXWGEKoIf8Y8QIevn4r-Kht9JE-y2S03VG76/s1600/1666540561847791-6.png" width="400">
</a>
</div><br><p></p><p>••• p. 197 :<br></p><p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhlX5U0C9309Le1_zim0h-qGmiuYQGOBIqPRoP47JbKWBY4WoQs2AIQBaoa3CWFFvDqvOCzg6ythqVchtzUd8lOkAvd7uyklhCLbprBiVUfl69G22TFggUiI6_Q9T13VYLsLzsK5CZY4kwL/s1600/1666542963926662-0.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;">
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</a>
</div><br><p></p><p>••• p. 210:</p><p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj-ea2FQgdf1Y5163uo_8zlFb18uiSp1_P9_EDLk5Vp4dSRrnZBJo_UsM1jwlLNv9WyZRRAVukwUJi8iZ9mujE60UVM0ZHHtybiwZMbezC_UKtW60SmoEVtzRcM8VYCoPr0UGkilgAoTFXZ/s1600/1666542959463531-1.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;">
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</a>
</div><br><p></p><p>••• p. 267:</p><p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhspZxhSPLu2rWXnZ8rbz6rb-KzUVj2b7z61SYqTdkN65-RhCyHcbqir6fDspXlXQEvr5EIfSbLFxHJcodeO2NaPDmxLNewisSRbTtrk6n1q8EMe7JtW_BBO0xShTdjGsj1eT6_Gx34y1yL/s1600/1666542953902031-2.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;">
<img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhspZxhSPLu2rWXnZ8rbz6rb-KzUVj2b7z61SYqTdkN65-RhCyHcbqir6fDspXlXQEvr5EIfSbLFxHJcodeO2NaPDmxLNewisSRbTtrk6n1q8EMe7JtW_BBO0xShTdjGsj1eT6_Gx34y1yL/s1600/1666542953902031-2.png" width="400">
</a>
</div><br><p></p><p>••• p. 269:<br></p><p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgiBUChTkfadXkJpujWTbBCHqn2xGUEd6iptxJqryWulH4S0y7z9HkZY3SZ9nsRkRs36LAR3dCg3vQ63K6aLTuPfjBvPDQ-1t1yadkNRS-kwvIPt_kZUcZy63POwrDptSueaTjS74R4YxOX/s1600/1666542949368908-3.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;">
<img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgiBUChTkfadXkJpujWTbBCHqn2xGUEd6iptxJqryWulH4S0y7z9HkZY3SZ9nsRkRs36LAR3dCg3vQ63K6aLTuPfjBvPDQ-1t1yadkNRS-kwvIPt_kZUcZy63POwrDptSueaTjS74R4YxOX/s1600/1666542949368908-3.png" width="400">
</a>
</div><br><p></p><p>••• p. 294:</p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgtHvai4BWhBQhyphenhyphen8eE_k_Jpct0NQPv6EpJr4zOsoJwo1IsoWZDqHJ1nWnM_P7QtuGCd_JQWk8vPHrEC-flGuRb-MqqYhMsmTE2B0QZeUdUCLt3CtrzQHZfWVs18mZcp_d7RUnvUoEPlqqQr/s1600/1666542944250595-4.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;">
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</a>
</div><br><p></p><p>••• p. 321:<br></p><p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgGKT6Cjwa51FXc7-teKFVzFeEX5vJmArfYypflIyk_SwI3qoHG194uq0D0a4PL73Lky9hrN5pr_pqy8sOENhTHwtjDAD2LofvQw3iUJk85MJFONR2yXrqCKNnrqCnQQqtx4y2FaqzGqmv1/s1600/1666542939699908-5.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;">
<img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgGKT6Cjwa51FXc7-teKFVzFeEX5vJmArfYypflIyk_SwI3qoHG194uq0D0a4PL73Lky9hrN5pr_pqy8sOENhTHwtjDAD2LofvQw3iUJk85MJFONR2yXrqCKNnrqCnQQqtx4y2FaqzGqmv1/s1600/1666542939699908-5.png" width="400">
</a>
</div><br><p></p><p>••• p. 325:</p><p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEizmIZNZ9jolFtvmH4UH0teBFHLzT6DfXbFGReY3StJSZtNVhas9Xsn1e74p5KynwZ0HYTKEBSR0JITm-LgmBGtbL8DMZ9HRj7ieqgnCq2N-ksVFnqmz6JtDJRAkpEniVq2RkUzeiTtCuen/s1600/1666542934918671-6.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;">
<img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEizmIZNZ9jolFtvmH4UH0teBFHLzT6DfXbFGReY3StJSZtNVhas9Xsn1e74p5KynwZ0HYTKEBSR0JITm-LgmBGtbL8DMZ9HRj7ieqgnCq2N-ksVFnqmz6JtDJRAkpEniVq2RkUzeiTtCuen/s1600/1666542934918671-6.png" width="400">
</a>
</div><br><p></p><p>••• p. 339:</p><p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgq9NZ5iwq3RFkYp8aFzwVVLqw3Sbafv0Rd-ns712b7obs6oBI1ezNTaKdSWU00wM6jNyZ1ZZTxQrGKZr2ihNYJbIUpDGKL8BUPGVkl2XIhjJIsWQRne2dmdQVsUS-tpkiDwb4zB8TyOqyy/s1600/1666542929375876-7.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;">
<img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgq9NZ5iwq3RFkYp8aFzwVVLqw3Sbafv0Rd-ns712b7obs6oBI1ezNTaKdSWU00wM6jNyZ1ZZTxQrGKZr2ihNYJbIUpDGKL8BUPGVkl2XIhjJIsWQRne2dmdQVsUS-tpkiDwb4zB8TyOqyy/s1600/1666542929375876-7.png" width="400">
</a>
</div>••• p. 341-342:<p></p><p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgWo99PSc1M1dwJ7s4Ub2QNKOUL6BVDgqLuU5tjFob8DF7VKczxDxAE-nnTXLSBhyIqSg2Yo5Ql3FpPsIGRKXq2IBi_0MKDSuVYM0FXgid6zvEMHOMPiRHWZpiK4YE_6l2yAGRPvRnR82qE/s1600/1666542922925681-8.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;">
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</a>
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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<img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhoTxtnYXb-kQeA1bNncdY8lZIv3TqGrcm6T9Acbe-aH1xWhEBHsECOI2U0MpGKlQtjY0fwfS_WVbN2AxWNMCB2VFnfEDEb0BxGsbzpDmv5xhS3F5X1IyBV-_x6KtckgKGX_uyk5MsbE5em/s1600/1666542918787550-9.png" width="400">
</a>
</div>[entretanto percebe-se nas páginas adiante que o Nick entrou em burnout, e pouco tempo depois surgiu o convite desta viagem e foi assim que começou a história.]<p></p><p>••• p. 356: última página do livro</p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiElkX4b6wn0x_LdN09xaUWitg1E_F0F9ZRhlSNAjphj2wIA8ybUH33e-rgQdBZLUqx6W2j3fua5xOd43PGPheoAL_7Qk40crXQYiOBwvJ3X9y2UkbMRXc_USo9bHTZ8OkqbMJadjC-c1m8/s1600/1666542914323593-10.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;">
<img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiElkX4b6wn0x_LdN09xaUWitg1E_F0F9ZRhlSNAjphj2wIA8ybUH33e-rgQdBZLUqx6W2j3fua5xOd43PGPheoAL_7Qk40crXQYiOBwvJ3X9y2UkbMRXc_USo9bHTZ8OkqbMJadjC-c1m8/s1600/1666542914323593-10.png" width="400">
</a>
</div><p></p><p><br></p><p>E <b>FOI ISTO! Não sei se alguém chegou até aqui mas obrigada ❤️❤️ </b></p><p><b>ATe a próxima!</b></p>Anihttp://www.blogger.com/profile/02405737606027429346noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4242858689100389571.post-54794850085044121422022-06-24T07:55:00.000-07:002022-06-24T07:55:06.508-07:00Excerto do livro: Três semanas com o meu irmão, Uma viagem à volta do mundo - Nicholas & Micah Sparks, p.69<p></p><p>Excerto de:</p><p><u>Três semanas com o meu irmão, Uma viagem à volta do mundo - Nicholas & Micah Sparks (</u>página 69)</p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><img border="0" height="200" src="https://narrativaobvia.pt/wp-content/uploads/2020/06/IMG_0372.jpg" width="134" /></div><p></p><p>Recentemente comecei a ler este livro. Senti-me na necessidade de marcar esta página para mim própria, e decidi publicá-la aqui. Nenhuma das palavras infra mencionadas é de minha autoria. <br /></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><br /><p></p><blockquote><p><span style="font-family: georgia; font-size: x-large;"><i><<</i></span> </p></blockquote><blockquote><p></p><blockquote><p> - Não estou deprimido. - repeti. - Como te disse, estou atolado em trabalho. Não tens ideia do que tenho de fazer. <b style="background-color: #b6d7a8;">Não é a altura certa</b> para uma coisa como esta.</p><p>- Isso não é verdade - abanou com a cabeça. - <b style="background-color: #b6d7a8;">Estás a deixar que a vida te controle, em vez de ser o contrário.</b> É esse o grande segredo. <span style="background-color: #b6d7a8;"><b>Escolher o tipo de vida que se quer viver</b></span>.</p><p>- Dizes sempre isso.</p><p>- Só porque é verdade. Usando-te como exemplo... Estás muito ocupado, porque estás atrasado nos teus prazos e queres pôr tudo em dia, não é verdade?</p><p>- Exatamente.</p><p>- Mas e se não cumprires o prazo? Não vais ser despedido, pois não.</p><p>- Não, mas...</p><p>- Mas <span style="background-color: #b6d7a8;"><b>pensas que te vão acontecer coisas más se não o cumprires</b></span>. Por isso, por outras palavras, <b style="background-color: #b6d7a8;">estás a fazer uma escolha</b>. E <b style="background-color: #b6d7a8;">se a escolha é tua, aceita-a, mas não deixes que ela te controle</b>. Da mesma maneira, podes escolher entusiasmar-te com a viagem. Só depende de ti.</p><p>Desviei os olhos e acabanei a cabeça.</p><p>- Nem sempre tudo é assim tão fácil - disse eu, lentamente. - Não escolhemos tudo. Por vezes a vida prega-nos partidas.</p><p>- Achas que eu não sei? - perguntou em voz baixa. - Olha, só para que saibas, esta viagem vai ser ótima. Espera e verás. <b style="background-color: #b6d7a8;">Depois de tudo estar terminado vais olhar para trás e sentir-te feliz por teres vindo</b>. E depois agradeces-me por eu te ter levado comigo.</p></blockquote><p></p><i style="font-family: georgia; font-size: xx-large;">>></i></blockquote><p></p>Anihttp://www.blogger.com/profile/02405737606027429346noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4242858689100389571.post-71290666461554488862022-05-03T23:57:00.001-07:002022-05-03T23:57:46.394-07:00Olá... há quanto tempo...<div>Espero que estejam bem. Como estão?</div><div>Eu não sei.</div>Ainda há alguém aqui? Deveria regressar? Anihttp://www.blogger.com/profile/02405737606027429346noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4242858689100389571.post-18683939835624331742021-12-10T05:03:00.001-08:002021-12-10T05:07:19.802-08:00o tempo estagnou<div>10-dez-2021</div><div><br></div>O tempo estagnou. Passam-se dias, semanas, meses, anos, ... e parece que nada mudou.<div>É como se diferentes fases da vida se tivessem fundido. O meu 2° ano da faculdade, o 3°, e agora o 4°... Tudo parece igual. Se perguntarem como me sinto, surpreendentemente, a resposta provavelmente não sofreu alterações desde algum tempo atrás. É o que constato ao ver mensagens escritas no passado, páginas de diários, rascunhos do blogger que nunca foram publicados, postagens anteriores, vestígios de redes sociais e desabafos em conversas antigas. É um ciclo vicioso. À flor da pele, encontro os monstrinhos habituais. Sem sequer me aperceber, são eles que se apoderam de mim na maior parte dos dias. Esses monstrinhos substituem as minhas melhores memórias, das quais me tendo a esquecer, e tornam-se no meu reflexo de primeira linha. Se me perguntarem o que aconteceu, a resposta imediata é "não sei". Ou talvez nada. O problema é o que não acontece, e eu queria que acontecesse. Mas o que fiz eu para que isso acontecesse? Pois é, também foi <i>nada</i>. Mas na realidade não é bem assim. Só às vezes... Outras vezes foi <i>tudo</i> o que eu fiz. Porque tudo o que eu faço é errado. Tudo o que aconteceu e não devia ter acontecido. Apesar de eu sentir que seja <i>sempre</i> assim, racionalmente sei que não o é. Mas será que sei mesmo, se não é o que sinto? Às vezes não é sempre, às vezes é nunca. Ou <i>sempre</i>, ou <i>nunca</i>. Menina de extremos... Nunca se contenta com nada. Sempre insatisfeita com tudo. Não se decide.</div><div>vive com as ideias distorcidas... É claro que o tempo não estagnou completamente. A vida segue, tudo muda eventualmente. E ela vê, e ela sabe, mas não reconhece, não identifica, não tem consciência se não fizer um esforço adicional. Ela tem noção, sabe que está lá, é como se visse, mas não vê. Quase como se tivesse uma viseira embaciada à frente dos olhos, quase como se tivesse cataratas com efeitos acumulados até ser necessário uma cirurgia para corrigir a doença que pode causar cegueira. Porém, em vez de ser nos olhos, é na alma.</div>Anihttp://www.blogger.com/profile/02405737606027429346noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4242858689100389571.post-36692346587808038892021-01-21T08:52:00.000-08:002021-01-21T08:52:00.258-08:00Dia 7/31day journal challenge<p>Esta publicação é parte da sequência do desafio de fazer journaling 31 dias para descoberta pessoa. A publicação original com tudo explicado está disponível aqui: <a href="https://a-vida-de-alguem.blogspot.com/2021/01/31-day-journaling-challenge-for-self.html" target="_blank">www</a>. </p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://data.whicdn.com/images/255483198/original.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="604" data-original-width="604" src="https://data.whicdn.com/images/255483198/original.jpg" /></a></div><p><b style="background-color: #d5a6bd;">• Dia 7 • O que é que sempre quiseste fazer? O que te impede de o fazer? •</b></p><p><span></span></p><a name='more'></a><b style="background-color: #d5a6bd;"><br /><b>• Dia 7 • O que é que sempre quiseste fazer? O que te impede de o fazer? •</b><br /></b><p></p><div>Há várias coisas que eu adoraria fazer e experimentar, mas que não se concretizam, porque <b>não posso ou não devo</b>, há sempre forma de encontrar mil motivos para não fazer, e os desejos <b>acabam por cair no esquecimento</b>. Tentei de lembrar-me de algumas, mas talvez por ser o fim do dia, não me ocorrem muitas. Queria fugir de casa na adolescência, uma vez quase consegui, mas quando abri a porta foi o meu cão que fugiu e eu comecei a chorar muito enquanto corria atrás dele com medo que lhe acontecesse alguma coisa. Hoje em dia acho que já não se justifica simplesmente fugir de casa, mas talvez a vontade de um dia ir viver sozinha esteja a crescer cada vez mais dentro de mim - o que me impede de o fazer é ainda não ser capaz de me sustentar sozinha e nem tenho dinheiro para que o plano seja viável. Relacionado a fugir, tenho vontade de sair à descoberta, viajar pelo mundo, sem ninguém me dizer o que tenho ou não de fazer - novamente, o ponto crucial é o dinheiro que não tenho. Realisticamente tenho apenas ao meu alcance descobrir terras vizinhas com o passe dos transportes. Já é muito bom para mim, perder-me nas ruas e sentir cada detalhe, o vento, o mar, o rio, as cores das casas, as pessoas que passam, as árvores, flores, relva, vida. Com a <b>pandemia e o confinamento</b>, no período em que as nossas vidas sociais ficaram ""em pausa"", apercebi-me de que há tantas coisas que tenho <b>adiado </b>eternamente e que com este susto "<b>será que nunca irei ter a oportunidade?</b>"... Havia tantos <b>lugares que eu queria visitar</b>. Inclusivé ainda tenho nos marcadores favoritos do chrome uma pasta nomeada "lisboa" onde eu guardei sites da internet com sugestões de museus, parques, teatros, bibliotecas, lugares interativos de baixo preço/gratuitos de que gostaria de visitar quando tivesse um tempinho livre, por exemplo num fim de semana, ou numa sexta-feira, para explorar esta terra que tem tanta tanta coisa e da qual praticamente só conheço o caminho faculdade-casa, <b>mas acabei por nunca ir a nenhum outro lugar por estar presa num ciclo vicioso</b> de "agora não é uma boa altura... da próxima vez eu tento", e agora... agora nada. Dentro das possibilidades atuais, as vontades que têm estado presentes em mim ultimamente estão relacionadas com o desejo de uma<b> mudança radical</b>: pintar o cabelo e começar a usar alguma maquilhagem, fazer mais furos para brincos/piercings na orelha. Não é nada de especial, mas é uma vontade que eu já tinha desde muitos anos atrás e sempre fui impedida. Durante o confinamento fui capaz de fazer uma franja, algo que anseio há imenso tempo e sempre quis experimentar - não houve oportunidade melhor uma vez que, se corresse mal, ia apenas estar em casa e ninguém iria ver, então o medo de rejeição social amenou. Este desejo de <b>mudança de visual</b>, penso que advém de outro factor, que é querer libertar-me da insegurança, ansiedade, medo do que os outros vão pensar. Querer começar de novo como uma evolução daquilo que fui antes. Sempre tive muitas restrições pela parte dos meus pais ao longo do meu crescimento, e quando não as cumpria... Bom, conseguem imaginar que não foi fácil. Talvez o facto de serem <strike>ligeiramente </strike> superprotetores fez com que desenvolvesse medo do mundo fora da minha bolha, talvez porque o medo que eles tinham diante mim trespassou e apoderou-se igualmente de mim também, ou talvez porque sempre que fazia algo errado (por mais simples que fosse) era encarado como se eu tivesse provocado o fim do mundo. Mas não foi apenas isso. Não. Digamos que o "mundo fora da bolha" desencadeou danos colaterais muito fortes independentemente das questões parentais - como se não bastasse em casa, a escola não foi fácil. Eu era diferente. E apesar de, desde muito pequenina acreditar que as diferenças eram boas, e nos tornavam especiais e únicos, essa ideia foi atirada de um <b>penhasco abaixo</b> quando percebi que as minhas diferenças eram o que causava todos aqueles comentários desagradáveis, piadas de mau gosto, risos maldosos, olhares depreciativos, solidão. E foi aí que, para além de ser insegura quanto aos perigos do mundo, sobre o que era certo e errado, sobre o que podia ou não fazer, também me tornei insegura relativamente aos outros, insegura relativamente a mim. Eu tinha que mudar, eu tinha de ser igual a eles, eu tinha que me integrar, eu tinha que ter amigos, tinha que ser bem vista. Mas não conseguia. Por mais que tentasse, a situação não melhorava. Comecei a odiar-me, comecei a fingir ser quem não sou, até que me perdi e deixei de saber, afinal, quem sou, quem fui, quem quero ser? São questões às quais ainda procuro resposta, penso que com o passar dos anos vou ficando mais perto, mas parece ainda tão longínquo... Talvez seja um paradoxo ao qual nunca saberei responder, mas tanto que procuro que aceitei este desafio de auto-descoberta na esperança que pudesse dar um novo passo, e parece que está a funcionar (<strike>esta reflexão já está enorme e profunda, e não era previsto... tenho de dormir</strike>). Resumidamente, estou na longa caminhada de <b>tentar recuperar</b> o que um dia foi jogado fora de um penhasco, <u>ou então</u> <b>redescobrir algo melhor</b> do que o anterior, e é um abismo/montanha (<strike>antónimos?</strike>) enorme que estou a percorrer. Penso que mudar radicalmente de visual deste modo - pintando o cabelo, usando maquilhagem, acrescentar brincos - iria ajudar a enfrentar medos pessoais e demonstraria a coragem que espero um dia interiorizar em mim, priorizar-me e não agir de acordo com o que os outros poderão pensar, ser eu própria sem limites, e<b> todo esse processo exterior</b> seria um auxílio na revelação e expressão do meu <b>eu interior.</b></div>Anihttp://www.blogger.com/profile/02405737606027429346noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4242858689100389571.post-27955169197953050242021-01-16T05:00:00.008-08:002021-01-16T05:18:41.880-08:00Dia 6/31day journal challenge<p>[Esta publicação é parte da sequência do desafio de fazer journaling 31 dias para descoberta pessoal. A publicação original com tudo explicado está disponível aqui: <a href="https://a-vida-de-alguem.blogspot.com/2021/01/31-day-journaling-challenge-for-self.html" target="_blank">www</a>. ]</p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://data.whicdn.com/images/201036129/original.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="407" data-original-width="540" src="https://data.whicdn.com/images/201036129/original.jpg" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><p><b style="background-color: #ffe599;">• Dia 6 • Qual é a tua definição de um dia perfeito? •</b></p><span><a name='more'></a></span><p><b style="background-color: #ffe599;"><br /></b></p><p><b style="background-color: #ffe599;">• Dia 6 • Qual é a tua definição de um dia perfeito? •</b></p><p>Curiosamente não sei, suponho que nunca pensei nisto... <i>[entretanto já é dia 7. ontem à noite deitei-me na cama e fiquei a refletir no que seria então "o meu dia perfeito", mas não escrevi por já estar cansada]</i> Diria que, levada pela minha imaginação, um dia ideal para mim seria um dia <u>tranquilo</u>. Sem preocupações de força maior, sem stress, sem discussões, sem sentimentos de fúria, desalento gigântico ou completo desespero. Um dia alegre, um dia de sol, mas não muito quente, um dia mediano, verde colorido na Primavera ou no Outono em tons amarelados, eu gosto das flores e das folhas coloridas que caem das árvores. Acordo de manhã <b>cedinho</b> altamente <b>revigorada </b>e pronta para um novo dia. Vou à casa de banho e olho-me no espelho <b>sem me odiar</b>, e <b>sorrio</b>. Lavo a cara e vou preparar um pequeno-almoço delicioso e <b>saudável</b>... Pode ser assim... Um batido de fruta de morango, e umas panquecas de iogurte, aveia e banana acompanhado em cima de maçã cozidinha aos pedaços com uma pitada de canela e sua calda docinha! Depois aproveito para descansar um pouquinho, lavar os dentes, arrumar o quarto se for preciso, e preparo-me porque hoje... Vai ser ainda mais especial. Para o almoço um <b>picnic </b>de toalha no relvado próximo de uma grande árvore do parque, um cesto de madeira com sandes bonitas e bolinhos. Claramente a estação deste meu cenário mental é a Primavera. Nesse picnic estão comigo <b>todos </b>os meus <b>verdadeiros amigos</b> (<strike>neste mundo imaginário eu tenho amigos</strike>) e cada um de nós trouxe comida maravilhosa para partilhar, e também conversa para pôr em dia! Não trouxemos máscaras porque <u>NO MEU DIA PERFEITO JÁ NÃO ESTAMOS A VIVER UMA PANDEMIA</u> e portanto não haverá perigo nenhum em dar <b>abraços</b> e sentarmo-nos<b> juntinhos</b>. Seria um dia muito <b>divertido</b>, depois do picnic íamos <b>passear </b>e ainda passar num salão de jogos a sério! Sempre quis ir a um... Mas isso não é o mais relevante. Podíamos fazer o que quiséssemos desde que estivéssemos todos bem e a passar um ótimo tempo de qualidade. Antes de anoitecer, damos um saltinho na <b>praia </b>e presenciamos um <b>pôr do sol</b> cor de rosa intenso com raios alaranjados e fios amarelos de luz, aqueles que eu gosto mais... Tiramos uma foto<b> </b>para recordar. Na verdade, tiramos várias fotografias: uma no picnic, uma foto no salão/outra coisa fixe e uma foto agora, para fazermos um <b>álbum de fotos da amizade </b><strike>(eu sei, é um pouco estranho mas eu quero...).</strike> À noite, já em casa, fico com a <b>família</b> no sofá - esta família teria que sofrer algumas mudanças relativamente à realidade, na medida em que todos tinham de se respeitar mutuamente e não fazer comentários desagradáveis, intimidações ou provocar discussões de modo a não estragar o dia -, e jantamos algo muito simples e leve para não desencadear indigestões durante a noite. Vemos um filme <b>em conjunto </b>ou a novela aconchegados nas mantinhas e com <b>pipocas</b> (que saudades de comer pipocas...). Depois disto, ainda tenho tempo para mim... Recarrego baterias <b>sozinha</b> no meu quarto, à luz do candeeiro, <b>escrevo </b>umas frases no meu diário e <b>leio um livro </b>até ficar com sono (já não o faço há tanto tanto tantooo tempo...! <strike>isto era basicamente eu com 11 anos</strike>). Finalmente adormeço, pois foi um dia em pleno e o meu corpo está cansado, mas feliz.<span></span></p><div><br /></div>Anihttp://www.blogger.com/profile/02405737606027429346noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4242858689100389571.post-72804554901659610072021-01-09T18:01:00.038-08:002021-01-09T18:10:45.484-08:00Dia xis! /31 day journal challenge<p> [Esta publicação é parte da sequência do desafio de fazer journaling 31 dias para descoberta pessoal. A publicação original com tudo explicado está disponível aqui: <a href="https://a-vida-de-alguem.blogspot.com/2021/01/31-day-journaling-challenge-for-self.html" target="_blank">www</a>. ]</p><p>Olá! Este é o dia ><b> <i>xis! <</i></b>, ou seja, não é nenhum dos dias, é uma espécie de incógnita (incógnita, x... "xis", get it?). Tenho uns avisos a fazer.</p><p><span style="font-size: x-small;"><u><b>OFF edit posteriori</b></u>: <span>PARA ALÉM DISTO ACABEI DE PERCEBER QUE JÁ SÃO 2 DA MANHÃ E APESAR DE TER COMEÇADO A ESCREVER NO DIA 9, JÁ É DIA 10, E 10 EM NUMERAÇÃO ROMANA É X......!!!!! ESTÁ TUDO INTERLIGADO. COINCIDÊNCIAS?????? ou conspiração do destino????? e esperem até chegarem à conclusão que 2020 é XXXX PORQUE 20 É XX........... xixi? mas não posso fazer interligação com XXXX porque já estamos no ano XXXXI... como assim 2021... tão estranho... nunca me vou adaptar a escrever o um.</span> [OFF edit 3 ou 4 ou 5] fui pesquisar e afinal 2020 é MMXX e não XXXX oi????? ahahah bom já são horas de ir domrir.</span></p><p><span style="font-size: x-small;"><br /></span></p><p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: right;"><a href="https://data.whicdn.com/images/352177521/original.png" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="800" data-original-width="652" height="200" src="https://data.whicdn.com/images/352177521/original.png" width="163" /></a></div><span style="text-align: justify;">Desde já quero dizer que terei de mudar um pouquinho os planos que tinha previsto. Deixei de lado a ideia de publicar o resultado final de cada 5 dias, porque as reflexões que tenho feito tomaram proporções ligeiramente superiores ao esperado e penso que se justifica separá-las e ir publicando uma de cada vez para não ser demasiado extenso. Outro motivo que me levou a decidir mudar os planos iniciais é que tenho estado bastante ocupada a estudar para os exames e há dias em que simplesmente adormeço antes de poder sequer refletir/escrever à noite. Sendo assim, aliviei a pressão que tenho sobre mim e expandi este desafio para ir fazendo quando puder, não necessariamente todos os dias até janeiro acabar. </span><div><div style="text-align: justify;"><br /></div><p></p><p>Confesso que estou a gostar muito, por isso tenho a certeza que não vou falhar o compromisso e irei continuar até ao fim, ainda que o complete de forma mais lenta (depressa e bem não faz ninguém! penso que assim irei usufruir mais da água que este desafio me der a beber, e as reflexões serão mais ricas e trarão maior benefícios para mim). </p><p>É um projeto muito pessoal e sinceramente não sei se irão haver mais alterações brevemente, como são reflexões de mim para mim, e o objetivo é tentar descobrir<b><u>-me</u>, </b>por vezes fico na dúvida se vale a pena publicar ou se deveria apenas guardar tudo num cantinho e começar a escrever manualmente num diário ou assim para ser fechado a sete chaves. No entanto, este blogue já viu tanta coisa que já nem me faz assim tanta diferença expor-me ao mundo (o twitter ainda é pior, mas continuo a esforçar-me por evitar ir lá nestes dias! consegui aguentar desde 1 de dezembro até ontem dia 8/9 de janeiro!!), até porque considero que aqui é o meu cantinho seguro onde, apesar de não serem muitos a ler, costumo ser bem recebida e até apoiada (luxo amigues, adoro-vos!). Penso que até me faz bem.</p><p>Fiquem maravilhosos e até à próxima, Ani</p></div>Anihttp://www.blogger.com/profile/02405737606027429346noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4242858689100389571.post-1382087246610629502021-01-08T11:25:00.003-08:002021-01-09T17:31:11.714-08:00Dias 1-5/31day journal challenge january21<p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://data.whicdn.com/images/352077987/original.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="423" data-original-width="564" height="300" src="https://data.whicdn.com/images/352077987/original.jpg" width="400" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Esta publicação é parte da sequência do desafio de fazer journaling 31 dias para descoberta pessoal. A publicação original com tudo explicado está disponível aqui: <a href="https://a-vida-de-alguem.blogspot.com/2021/01/31-day-journaling-challenge-for-self.html" target="_blank">www</a>.</div><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><b style="text-align: left;">• Dia 1 • O que estarias a fazer se o dinheiro não fosse um problema? •</b></div><p>Viajar pelo mundo, conhecer novos horizontes, culturas, gastronomia. Ir visitar os meus amigos da internet.</p><p>Secundariamente iria aproveitar à grande. Provocaria o glow up que tanto espero. Já que podemos sonhar... Renovava o meu guarda-roupas. Comprava maquilhagem. Pintava o cabelo. Ia viver para o meu próprio canto, podia ser um apartamento, não precisa de ser nada grande, desde que fosse o meu espaço seguro. Mas se tivesse assim tanto luxo então que fosse luxuoso, podia ter uma piscina, um jacuzzi, um jardim lindo, e comprava outra casa para a minha mãe ir viver, dava-lhe tudo o que ela merece, uma vida de paraíso. Se calhar ia estudar medicina. Ou se calhar ia estudar artes. Se calhar ia ter aulas de música, lançar um single, começar uma banda. Se calhar abria uma pastelaria, padaria, sei lá. Ia fazer voluntariado. Ia fazer doações. Podia fazer tudo o que quisesse, e se não gostasse, partia para outra sem ressentimentos, sem consequências graves, sem ter de me preocupar demasiado... porque infelizmente o dinheiro é o que faz girar o nosso mundo, embora muitos preferissem que antes fosse o amor.</p><p><b>• Dia 2 • No que queres ficar melhor? •</b></p><p>Relações interpessoais, nomeadamente familiares e amizades. Melhorar as minhas capacidades comunicativas e de expressão... Melhorar a minha presença.</p><p>Gostava de me organizar melhor. Muito. Estudar mais, ter melhores notas, adquirir conhecimento... Para ser bem sucedida. Basicamente melhorar a minha memória de peixe, mas duvido que isso esteja ao meu alcance. Nem sequer me lembro da data de aniversários ou feriados.</p><p>Por outro lado, gostava de tocar guitarra melhor, desenhar, essas coisas... Não me lembro de muito mais do que isto.</p><p><b>• Dia 3 • De quem tens inveja? Porquê? •</b></p><p>Boa questão. Tenho inveja de muita gente. Sei que não é um sentimento bonito mas é frequente em mim e já tenho notado várias vezes. Tenho inveja de amigos, colegas, desconhecidos, ... Por diversas razões. </p><p>Porque são/parecem felizes. Porque têm pessoas em quem podem confiar e andam juntos para todo lado, combinam encontros, não estão sozinhos. Porque estão apaixonados. Porque são como família. Porque são fixes. Porque têm roupas na moda. Porque parecem adultos donos de si. Porque são livres de fazerem o que quiserem. Porque são confiantes. Porque têm boas capacidades comunicativas. Porque são/parecem fortes. Porque são inteligentes. Porque são bem sucedidos. Porque conseguem fazer coisas às quais eu falho constantemente. </p><p>Tenho inveja deles porque são aquilo que eu queria ser e não sou.</p><p><b>• Dia 4 • O que te faz perder noção do tempo? •</b></p><p>Desenhar. Cozinhar. Jogar. Ouvir música. Conversar com amigos... Refletir. Dormir. Coisas que gosto de fazer e que me interessam de algum modo... Estudar, se estiver focada... (não tenho estado ultimamente).</p><p><b>• Dia 5 • Se tivesse 3 horas extra por dia, o que faria durante esse tempo? •</b></p><div>É uma boa pergunta... Acho que depende do dia, não iria fazer algo específico sempre. Se precisasse de dormir um pouco mais, eu dormia. Se precisasse de estudar, era isso. Se me apetecesse jogar, jogava... Podia dedicar-me ao que quisesse. E 3 horas são um tempo bastante bom para obter algumas coisas feitas. Se definisse o meu quotidiano ideal e conseguisse cumprir todos os planos minunciosamente, talvez dedicasse esse tempinho extra às atividades que geralmente neglencio: bem estar pessoal. talvez aproveitasse para tomar um banho relaxante, esfoliação, esses tratamentos gostosos que eu nunca experimentei, dedicar-me a hobbies que perdi no tempo devido à falta do mesmo, cozinhar refeições deliciosas e saudáveis, sobremesas, enfim, cuidar melhor de mim.</div><div><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjib40Kw4mx_KCiGmNuhcsrtU2ULCbkPXJrb-pdz8gGdGh0VvRYXabFwAUbOfwd-tGdVPYge5cjfhOGZknAHy1GMWcAAPT1FUIwwpQwX4SISi6xyRcOhFwrS7dM8kRstriC3VQZaFWH2yUf/s845/1_1zA1kQhoR7NXyzkQur7m7g.jpeg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em; text-align: center;"><img border="0" data-original-height="845" data-original-width="564" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjib40Kw4mx_KCiGmNuhcsrtU2ULCbkPXJrb-pdz8gGdGh0VvRYXabFwAUbOfwd-tGdVPYge5cjfhOGZknAHy1GMWcAAPT1FUIwwpQwX4SISi6xyRcOhFwrS7dM8kRstriC3VQZaFWH2yUf/s16000/1_1zA1kQhoR7NXyzkQur7m7g.jpeg" /></a></div><div></div>Anihttp://www.blogger.com/profile/02405737606027429346noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4242858689100389571.post-80937674339139170382021-01-06T07:00:00.003-08:002021-01-06T07:00:46.442-08:0031 day journaling challenge for self-discovery: january<p> Olá, decidi tentar fazer isto durante este mês de janeiro de 2021. Encontrei o desafio, ainda em dezembro, neste site: <a href="https://medium.com/@RinwithMouth/31-day-journaling-challenge-for-self-discovery-e97a29189a1" target="_blank">www</a>. Foi enquanto pesquisava, no meio de uma crise pessoal sobre o propósito da vida ou paixões, essas coisas... É para fazer journaling todos os dias de acordo com as sugestões fornecidas, e o objetivo deste é seguir um caminho de descobrir quem somos, ou algo assim. Achei que me pudesse fazer alguma coisa de bem, uma ajuda, sei lá, nem sei, mas pronto aceitei o desafio que eu impus para mim. Também para perceber no que isto dá. </p><p>Caso também queiram fazer num mês que tenha 31 dias, ou quando vos apetecer, devagar ou de uma vez, apresento aqui em baixo a imagem pela qual me guiei ao realizar este desafio. Está em inglês, mas eu vou traduzir os quadrados enquanto for fazendo os dias (irei publicar de 5 em 5).</p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjic0-KjrxvYw3jQ-9wqFT86u02plgP4kaXF1-NN_OkScQAOl3ucPoygGkR4ZEZxayxCJK47nrLdvtFeMAEQwJPlTtYzUJ46iSsDUPDW3ZonIkWkmgCuIlt4XDsYC-d9G8nY3CDCjLinscA/s845/1_1zA1kQhoR7NXyzkQur7m7g.jpeg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="845" data-original-width="564" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjic0-KjrxvYw3jQ-9wqFT86u02plgP4kaXF1-NN_OkScQAOl3ucPoygGkR4ZEZxayxCJK47nrLdvtFeMAEQwJPlTtYzUJ46iSsDUPDW3ZonIkWkmgCuIlt4XDsYC-d9G8nY3CDCjLinscA/s16000/1_1zA1kQhoR7NXyzkQur7m7g.jpeg" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><span style="font-size: large;">Até à próxima!</span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Ani</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div>Anihttp://www.blogger.com/profile/02405737606027429346noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4242858689100389571.post-20699793747670998152021-01-02T12:36:00.002-08:002021-01-02T12:40:27.283-08:00ano novo... sem vida nova<p> feliz ano novo a todos, acho eu. espero que estejam em condições melhores...</p><p>não estou nada motivada, sinto-me desconectada de mim, do mundo, para mim hoje é dia 33 de dezembro e estou a desperdiçar todo o meu tempo descontente e insatisfeita sem ser capaz de me erguer. não ando com espírito de festividades. o natal foi o pior de sempre, e a passagem de ano também. não foi nada de jeito. crises existenciais e sei lá mais o quê. é muito vergonhoso admitir isto, mas nem sequer tenho feito as coisas mais básicas da vida. não tenho tomado banho. nem lavado os dentes. mais de metade do dia passo-o na cama. tenho exames a chegar em poucos dias e não fui capaz de fazer nada de estudos até agora. estou a sentir-me péssima desde que acordo até adormecer, tento relaxar para me sentir revigorada e começar a pôr mãos à obra mas só o pensamento de o fazer deixa-me mal. o medo de falhar, impede-me de sequer tentar. devia ser ao contrário, eu sei. mas esse medo não é apenas um medo, é praticamente uma certeza. é quase certo de que estou destinada a falhar. é praticamente uma verdade universal. estou demasiado pressionada. então só quero desistir, desaparecer, sei lá estou cansada de tudo. para que é que vou tentar? não quero voltar. não quero responsabilidades. não quero nada. quero sentir-me em paz. não dá quando tudo o que me rodeia são discussões ou pensamentos destrutivos. não acredito que já é 2021. nem sequer me apercebi de que de facto era 2020. é como se este ano tivesse sido um borrão. uma ilusão. um pesadelo. odiei. não sei quando começou, mas é como se ainda estivesse longe de terminar.</p>Anihttp://www.blogger.com/profile/02405737606027429346noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4242858689100389571.post-51124320470272138702020-12-28T16:59:00.001-08:002020-12-29T17:00:41.997-08:00blogues inativos<p> fico um pouco triste quando vejo a quantidade de blogues inativos por aqui... mesmo inativos. fico triste. quem me dera saber se os donos estão mesmo bem. tudo muda... tenho saudades de quando tudo era mais simples. os tempos de ouro... só percebemos o bom que era quando acaba. é estranho porque antes tínhamos tantas amizades por aqui mas agora é raro sequer haver interações. o que é normal porque todos seguimos com as nossas vidas e há coisas que obviamente ficam para trás. mas é um pouco estranho na mesma.</p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://data.whicdn.com/images/316585801/original.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="353" data-original-width="500" height="226" src="https://data.whicdn.com/images/316585801/original.png" width="320" /></a></div><br /><p></p>Anihttp://www.blogger.com/profile/02405737606027429346noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-4242858689100389571.post-14148058637651886612020-12-27T05:10:00.002-08:002020-12-27T05:10:21.792-08:00externalização interna partilhada de momentos excessiva<div><div style="text-align: justify;"><span style="text-align: left;"><span> </span>Porque é que temos a necessidade de documentar tudo aquilo que estamos a passar e partilhar com o mundo ao momento? Porque é que quando estou mal sinto uma urgência em escrever no twitter e passar figuras tristes? Porque é que me vitimizo tanto como se os meus problemas fossem mais do que os dos outros? Porque é que não consigo presenciar um momento alegre sem ter que partilhar, ainda que ninguém queira saber? Porque é que quero parecer bem aos outros e fazê-los pensar que estou super na vida, tal como eles? Porque é que procuramos constantemente a validação dos outros? Porque é que a opinião <i>deles, que no fundo não são ninguém,</i> importa? Porque é que se não for no twitter, procuro o blogger, ou um diário, ou falar com alguém? Porque é que não dá para guardar para mim? Porque é que fiquei <b>compulsiva</b> em ter de externalizar os momentos piores/melhores? Expor-me desta forma quase automaticamente... Enquanto estou vulnerável e sujeita a que tudo piore. Estamos miseráveis, mas as aparências enganam à facilidade de um clique. Estamos a rir no teclado mas indiferentes do outro lado. Conversamos animadamente por mensagem enquanto estamos destruídos por dentro com cara de quem está a pensar na morte da bezerra. A pressão envolta nas redes sociais é estranha. Eventos sociais também. Estamos tão próximos e tão distantes. O que era suposto quebrar barreiras e atravessar oceanos em questões de segundos está a criá-las bem à frente do nosso nariz, ao nosso redor. De repente, já nem sei ter conversas cara-a-cara. Agora também não está fácil devido à pandemia. É verdade... Estamos a enfrentar uma pandemia. O que dificulta tudo. E ainda por cima, quase já nem sei ter conversas comigo própria. Sou apenas um mero espectador de um filme, onde eu nem sequer sou a protagonista da minha história.</span></div></div><div style="text-align: justify;"><span style="text-align: left;"><br /></span></div><div><a href="https://data.whicdn.com/images/327082170/original.jpg" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em; text-align: justify;"><img border="0" data-original-height="800" data-original-width="676" height="320" src="https://data.whicdn.com/images/327082170/original.jpg" width="270" /></a><div style="text-align: justify;"><span> </span>Não sei nada. Tudo é estranho. Tudo... Tudo me confunde e entristece. É tudo uma confusão. Nem sei dizer o que sinto. Porque é que já não consigo usufruir de nada? E porque é que isso me incomoda agora? Porque é que parece tudo tão vazio e sem sentido nenhum? </div><div style="text-align: justify;"><span> </span>Este mês, depois de um evento crítico, <b><span style="color: #a64d79;">decidi que não iria tweetar mais até 2021</span><span style="color: #741b47;">.</span></b> De facto, decidi que não ia mais ao twitter, que ia apagar/desativar a conta, mas esse projeto falhou completamente. No entanto, a verdade é que fui capaz de não tweetar, nem retweetar, desde 1 de dezembro. A única coisa que tenho feito é dar fav e salvar tweets, ou responder a outras pessoas. Não é o ideal, porque não consegui cortar este vício completamente, e sinto necessidade (mesmo) de ir lá olhar, mas melhorou bastante em comparação a antes. Ainda tenho de pensar melhor no que irei fazer no próximo ano, se darei continuidade e conseguirei aumentar o grau de limpeza psicológica de redes sociais ou se irei aliviar e voltar a tweetar, como tinha pensado no começo. O problema é que acho que me faz mal, mas também algum bem... Não sei é dizer se este <i>bicho papão</i> faz mais mal ou bem. Acho que os dois, dependendo do dia... Mas estou mais inclinada para o primeiro, e é por isso que estou a tentar cortar essa ligação meio tóxica e fazer uma dieta.</div><div style="text-align: justify;"><span> </span>É uma relação complicada. Vamos ver.</div><div style="text-align: justify;">- Ani</div><p></p></div>Anihttp://www.blogger.com/profile/02405737606027429346noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4242858689100389571.post-3724783450673951052020-12-26T12:36:00.002-08:002020-12-26T12:39:50.939-08:00Feliz NatalDesejo do fundo do meu coração que todos tenham tido um Feliz Natal, mesmo com as dificuldades que vivemos nos dias de hoje, com a pandemia... Saúde.<div><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://data.whicdn.com/images/351772281/original.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="727" data-original-width="750" height="388" src="https://data.whicdn.com/images/351772281/original.jpg" width="400" /></a></div><br /><div><br /><div>Confesso que este ano tive tudo menos espírito natalício. Estive atolada de trabalhos para entregar até à véspera de natal, solidão, irritação, enfim, dias cinzentos trevosos. que raiva de toda a gente aqui. Só quero desaparecer. Não tem sido fácil. O dia começou muito mal. As coisas em família andam complicadas. Stress por todos os lados. Mas no fim, foi um bom jantar. E no dia seguinte veio o meu tio e a namorada almoçar connosco. Fizemos videochamada com muitos familiares que este ano não pudemos ver. Não foi assim tão mau como julguei que fosse. E apesar de tudo ainda tivemos muitos presentes debaixo da árvore, porque algumas pessoas enviaram por correio, ou entregaram antecipadamente.</div><div>Apesar de não receber mensagens de ninguém, porque obviamente a minha existencia já foi praticamente apagada da memória de todos, enviei um feliz natal para a maioria dos meus contactos. depois o telemóvel ficou louco com as notificações das respostas a agradecer por cortesia, ainda que algumas pessoas só tivessem visualizado e não dito nada. Entornei um cálice de vinho do porto na minha roupa e tive de trocar a meio da ceia. Mais coisas... Não há muito que se dizer. Acho que me vou candidatar a erasmus para o estágio de verão. mas ainda não sei o que vou fazer lá. também me chateei mais tarde com um amigo meu. o que me deixa triste, mas ele enfurece-me tanto às vezes. fico triste porque é das pessoas que eu tenho mais próxima e não é má pessoa mas está sempre a fazer comentários sexistas, machistas, misóginos, sabendo que eu odeio isso. ele faz pela piada mas para mim não tem piada nenhuma. então... irritei-me e fui meio rude e ele ficou magoado. mas eu acho que não estou errada então não lhe vou pedir desculpa pelo que fiz, talvez só pela maneira como o fiz... continuo a achar que tenho razão. isto já aconteceu várias vezes... meh. anyways. espero que esteja tudo bem com vocês.</div><div>Estou a tentar aproveitar os poucos dias antes do ano novo para depois me preparar para os exames... porém preciso de um descanso verdadeiro primeiro. quero paz. é dificil de o ter aqui em casa porque toda a gente discute aos berros diariamente. este sitio faz me mal as vezes. só quero fugir. enfim... Tenho bastantes coisas para organizar aqui em casa também... mas hoje não me apeteceu fazer nada. fiquei a ver grace e frankie, uma série que descobri há alguns dias/semanas. estou um bocado viciada ahhaha. fiz uma tosta mista para a minha avó. e foi isso... Não sei como é que o ano já está a acabar e ainda estou a processar fevereiro. Isto causa-me uma ansiedade desgraçada. Messed up. I hate it here. Há tanta coisa que eu gostava que fosse diferente. Já pensei em fazer uma lista de coisas para melhorar em 2021 mas provavelmente é melhor não fazer planos para não me desiludir de novo. Porque tudo só parece poder piorar. N~~ao sei. Eu quero mudar mas... Estou a tentar mudar desde que tenho 9 anos e parece ter sido ineficaz. Então se calhar é melhor acomodar-me. Ou meh. Mas agora é diferente. Ou deveria ser. Parece igual. Mas agora tenho os olhos deprimentes de uma pessoa a ficar sem esperanças a cada dia que passa. Ou seja, estou a tornar-me um adulto depressivo. daqueles tipos que eu sempre odiei. o que me deixa mais triste. ai ai... vou acabar sozinha a odiar-me num buraco para sempre. E wow consegui estragar um post de feliz natal. era para ser alegre... desculpem, podem ignorar esta segunda parte? à vontade. sei que é idiota. desnecessário. a minha vida não é assim tão má. não tenho o direito de me sentir assim e de falar assim. mas é assim que me sinto. sinto muito.</div></div></div>Anihttp://www.blogger.com/profile/02405737606027429346noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4242858689100389571.post-20966885742446588102020-12-18T12:37:00.001-08:002020-12-18T12:40:40.535-08:0018/1214h30min ;<div>Porque é que estão tantos alternos e egirls e góticos no metro e porque é que eu adoro ver? Oh não, ok o metro está atrasado 10 minutos...</div><div><br></div><div>14h45min ;</div><div>Uma menina de cabelo castanho e madeixas rosa, meias de renda pretas e uma saia folhada escura aproximou-se em sentido oposto mas na mesma direção que eu (assim: --> x <-- ) e convergimos as duas para o mesmo banco........... Sentamo-nos em cada ponta exatamente ao mesmo tempo!!!! Distância social assegurada, máscara na cara, coração quente, momento estranho......sou geyyyy????? Eu de calcas pretas, botas escuras, gabardina enorme verde seco escuro, mochila castanha claro.... Basica.... Ela toda linda produzida maravilhosa, almas que se cruzaram por acaso, obra do destino, imaginei uma vida ao lado dela, nem sequer sei o seu nome e ao fim de 3 minutos desapareceu... Para sempre. Da minha vida. Afinal somos apenas duas pessoas desconhecidas que se perderam no meio da multidão.</div><div><br></div><div>15h00min ;</div><div>Fui para a biblioteca da faculdade rever umas coisas 1 horinha antes do teste. Melhor do que ficar sozinha a olhar para o nada.</div><div><br></div><div>16h00min ;</div><div>Fui para perto do edifício onde ia ser o teste e pasmem: já tinha desligado o telefone e por isso não sabia qual era a sala. Fui forçada a perguntar às pessoas estranhas que estavam à minha volta e bom... Basicamente adoro caloiros. São sempre tão simpáticos. Juro. O rapaz que me ajudou foi tão fixe e olhou-me com olhos sorridentes que eu consegui perceber por detrás da máscara. iiii paixoneta outra vez sou tão bie e devo estar em período fértil porque estas crushs em cima de toda a gente que vejo não estão a ser fáceis de lidar. Ao entrar no teste vi a menina que conheci nos laboratórios de termodinâmica. Ela disse-me Olá à distância e acenou !!! Fiquei tão contente. Quer dizer que ficamos amigas??? Mais ou menos? Um pouquinho? Ehehehe fiquei tão contente. É uma pena que só tenha 1 aula em comum :( enfim, estou muito muito nervosa para a prova...</div><div><br></div><div>18h30min ;</div><div>Acabou. Não sei como correu... Fui fazendo mas se calhar fiz mal? Não consegui fazer quase nada do último exercício porque não tive tempo. Houve outra que deixei em branco para rever no final... Mas se de resto estiver tudo correto (o que é improvável), sou capaz de ter 8,5 em 12. É esperar e ver... Por falar em esperar, esperei pela menina que referi antes, fomos juntas para o metro. (!!!)</div><div><br></div><div>19h00min ;</div><div>Já no comboio, houve uma senhora com o netinho que entraram e não tinham lugar. Então eu cedi-lhes. Eram muito fofinhos. Fez-me lembrar os meus avós e eu. O menino tinha uma boina como a do meu avô e a senhora era muito querida. O meu avô às vezes colocava-me a boina na cabeça e eu adorava. O menino também tinha um violino às costas. Quando saíram sorriram para mim a agradecer e disseram adeus. Que amores....!!!! </div><div><br></div><div>19h45min ;</div><div>Cheguei a casa. Para minha surpresa estavam cá umas visitas, familiares. Vieram trazer umas prendinhas para o natal. Ficamos a conversar um pouco.</div><div><br></div><div>20h00min ;</div><div>Cozinhei o jantar. Ovos mexidos com maçã, tomate, cebola, azeitonas. A minha avó insistiu para fazer ahahah. </div><div><br></div><div>20h40min ;</div><div>Agora vamos comer!</div>Anihttp://www.blogger.com/profile/02405737606027429346noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4242858689100389571.post-15625922048180342002020-12-15T06:27:00.001-08:002020-12-15T06:29:25.420-08:00looking at peopleLooking at random people. Fascinates me. I love how most people have their unique style and way of expressing themselves by how they look and how there's so many different fashion ages mixing together in the present. Children, adults, elders. Even birds, dogs, cats, other animals. Plants, trees, flowers. Butterflies. Sun, clouds, rain, rainbows, stars. I love how people seem happy and are simply living their lives unaware that i am seeing them. I'm watching a movie in real life. I'm just observant. I'm not part of it. Probably never will. Our destinies will never meet. No matter how cool i think you are, i will never have the chance to tell you. Maybe the chances are for us to create, maybe i let millions of chances (that i could take) disappear every single second. I might even never see you again. That was it. You're gone now. I'm alone, like i always was and never stopped being. I'm standing there, sit down. You keep walking. Everyone passes by but no one seems to stay. In truth, no one seems to notice me. I'm just a stranger. I'm basically invisible, out of place, out of space and time. Like i don't even exist. My existance is not relevant. Which makes me depressed. I enjoy seeing people happy and confident, proud of themselves, hanging and talking with their friends. But then i look deep down to myself and remember i will never be like that. Which makes me sad, honestly. Maybe i am a little jealous, because I secretly wish i could be a part of it too.Anihttp://www.blogger.com/profile/02405737606027429346noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4242858689100389571.post-4326056262202671012020-12-11T15:17:00.001-08:002020-12-11T15:17:50.802-08:00dia longoExausta estou.<div>Não sei se me vá já deitar ou ver a novela... Por um lado quero ver a novela mas por outro também já não me levanto.... Vou dormir. Aproveito e assim e ainda consigo dormir 7h, boa noite.</div>Anihttp://www.blogger.com/profile/02405737606027429346noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4242858689100389571.post-48324186821026090042020-12-10T18:07:00.001-08:002020-12-10T18:13:04.823-08:00clueTo odiando a nova interface do clue, antes era tão mais prático, simples e a análise era ótima, eu amava, era perfeito, mas agora é uma confusão! As funcionalidades mais úteis ou são pagas ou não são fáceis de comparar. Assim nem dá vontade de controlar os sintomas. A monitorização deveria ter em vista a finalidade de comparar entre meses, mas já nem aparece aqueles tracinhos que ligavam pontos frequentes na mesma posição... E agora ficam todos amontoados, não dá para ver os meses de um modo geral. Prefiro ter uma visão minimalista e se eu quiser detalhes só se eu selecionar especificamente. Quem me dera voltar para antes das atualizações de alguns meses atrás. Não gostei... Só não desinstalo porque costuma acertar nas datas, sendo que uso desde 2017 e tem lá muitos dados meus ao longo do tempo... Pode ser que um dia melhore. Quem me dera que voltasse a ser como antes. Desabafo que eu tenho aqui ruminando faz um tempão mas só agora decidi escrever num modo de tentar me distrair e ver se adormeço de um jeito mais calmo sei lá... É curioso que ainda tenho um rascunho desde uns 3 anos atrás com uma descrição detalhada da APP e do quanto eu recomendava mas desta maneira é mesmo para nunca publicar.<div><div>02'02</div></div>Anihttp://www.blogger.com/profile/02405737606027429346noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4242858689100389571.post-80589520751384191602020-11-02T02:26:00.000-08:002020-11-02T02:26:29.764-08:00publicações tristescaros leitores,<div><br /><div>tenho noção de que a maioria das minhas publicações são negativas e não muito animadoras... não apenas de agora no presente recente, mas desde meses e quem sabe até de anos atrás. muitas das publicações não têm imagens e talvez a leitura fique aborrecida, melancólica, num formato monótono e, às vezes, extenso. sinto muito por tudo isto, mas é apenas o reflexo de como me sinto no momento de escrever. são desabafos... de mim para mim, e parece que não tenho feito muito mais do que isso quando aqui venho. foi mal. espero que não vos afete demais... não quero ser a causa de um dia triste vosso. eu entendo se não apreciarem muito as minhas palavras, se evitarem ler os meus textos, afinal, quem é que aprecia o sofrimento? só os masoquistas - no caso de sofrimento pessoal -, ou os sádicos - no caso do sofrimento de terceiros... mas será que essas palavras se aplicam caso não estejam situadas num contexto de teor sexual? sinceramente não sei. vocês sabem? de qualquer modo, eu aprecio os vossos comentários, não esperava apoio depois de estar tanto tempo com o blogue sumido. pelo menos, não estou sozinho no mundo. tive saudades vossas e espero que se encontrem todos bem. mal posso esperar por saber as novidades, meus amigos. saibam que apesar das semânticas dramáticas eu estou sempre a dar o meu melhor e esforço-me por continuar a seguir adiante. fica também aqui declarado um "<i>possível</i>" comprometimento meu em deliberar publicações de teor mais refrescante e positivo, mas sem certezas de nada. penso que até poderia autoajudar-me desta forma... logo veremos.</div><div><br /></div><div>gratidão pela vossa atenção.</div></div><div>ani</div>Anihttp://www.blogger.com/profile/02405737606027429346noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4242858689100389571.post-44048839635046944982020-11-01T02:39:00.001-08:002020-11-01T02:39:17.221-08:00o halloween e todos os santos<br /><p></p><p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://thumbs.gfycat.com/CoordinatedCarefreeDuckbillplatypus-size_restricted.gif" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="500" data-original-width="500" height="200" src="https://thumbs.gfycat.com/CoordinatedCarefreeDuckbillplatypus-size_restricted.gif" width="200" /></a></div><strike>Olha que bom, coloquei uma imagem gif para variar um pouco. </strike><p></p><p>Então o <b>Halloween</b> foi ontem. Ah, nem me lembrei devidamente. Espero que tenham tido um dia feliz! Foi o aniversário da minha mãe, mas não fizemos nada de especial para comemorar, ao contrário dos outros anos. O meu irmão não conseguiu arranjar uma abóbora para decorar e colocar no portão. O meu pai praticamente nem esteve em casa porque teve uns assuntos e emprego, ou seja, não almoçou nem jantou connosco, acho que nem sequer viu a minha mãe, porque quando ela sai de casa cedo, ele ainda dorme. É complicado, ele também trabalha de noite, mas deixou um presente para ela. Hoje, domingo, será então o almoço de aniversário, até deixamos o bolo para comer hoje. Da minha parte, ontem tive um trabalho que me consumiu o dia inteiro, apesar de não ter feito quase nada além de chorar e não querer ver ninguém. Adormeci por volta das 20:00h depois de uma "crisezinha" que começou ainda durante a chamada de grupo do trabalho (felizmente mutei o microfone e também ninguém em casa percebeu...). Acordaram-me mais ou menos 1h depois para irmos jantar. Acordei mais bem disposta, não como se absolutamente nada tivesse acontecido antes, mas melhor. E assim pude disfrutar de algums momentos em família e até deitei a cabeça no colo da minha mãe por uns minutos. Hoje é <b>dia de todos os santos</b> por aqui, é feriado, mas é sábado. E estamos confinados a ficar dentro dos nossos concelhos por ordens superiores. Seria o aniversário do meu tio em 2 dias, e a vovó queria visitar o cemitério da aldeia, mas com as restrições recentes, não podemos. A minha mãe também queria ir à terra dela ver os meus outros avós, igualmente no cemitério. Então, é... Estou meio melancólica e ultimamente os dias não tem gosto de nada. É como se o tempo estivesse parado desde lá para fevereiro, apesar de tudo continuar em andamento e me consumindo demais. Mas vamos andando um dia de cada vez, bons ou maus, mas vai-se andando. </p><p>> E vocês? Como está a ser o vosso fim de semana?</p><p>Abraços -Ani</p>Anihttp://www.blogger.com/profile/02405737606027429346noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4242858689100389571.post-7214157002982095012020-10-31T06:14:00.001-07:002020-10-31T06:16:14.507-07:00even the little things can destroy massivelyParece que eu só venho aqui quando as coisas estão tão ruins ao ponto de não ter mais lugar nenhum para onde ir. Às vezes parece que já nada me dá gosto. Escondida na cama, oculta pelos lençóis, cara na almofada, porta fechada, sozinha. ninguém online, ninguém com quem eu possa falar sem me sentir pior. sem energia para pegar num livro, num papel ou numa caneta. sem conseguir pensar em mais nada, muito menos de positivo. isolada nos meus piores pensamentos ruminantes, desesperada por saber que não os devia ter mas não os conseguir evitar. acumulá-los nunca é boa ideia. olho para um ecrã luminoso horas a fim, sem nada ver, sem saber o que fazer, ninguém para conversar, ansiedade crescente com apenas o tempo a passar, estando em cada segundo desconfortável e prestes a quebrar... quebrar ainda mais todas as partes de mim já previamente quebradas. e explodir. distrair. chorar. dormir. reações em cadeia de cascata, originadas por uma ação infinitesimal. então de repente lembro-me que tenho a aplicação do blogger. e de repente, estou aqui. como num ciclo periódico que se repete a cada X unidades de tempo.Anihttp://www.blogger.com/profile/02405737606027429346noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4242858689100389571.post-63330888799459559572020-10-30T09:32:00.001-07:002020-10-30T09:32:30.496-07:00Olá...Não vinha aqui à imenso tempo, não sei bem o que dizer... Oi.Anihttp://www.blogger.com/profile/02405737606027429346noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-4242858689100389571.post-29772775552209593442020-06-15T16:18:00.001-07:002020-06-15T16:18:25.951-07:00como assim breaking the habit How to break an habit ?<div>Como quebrar um hábito ?</div><div>Cansada destes pensamentos cíclicos que não me deixam sossegar nem por apenas 1 minuto. Mas como é que eu os posso controlar? São automáticos, inconscientes, chatos. Instalaram-se os macaquinhos na minha cabeça ao longo dos anos e nunca mais saíram. Se tento tirar um, vem logo outro pior a saltitar. E sugam a vitalidade da minha alma. Apenas fico assim, a apanhar pó e lágrimas à mistura. É possível reverter a situação? Honestamente a esta altura do campeonato não me parece...</div><div>Estava só aqui a remoer pensamentos, porque não consigo dormir. É meia noite. Pelo menos deu para me distrair um bocado a escrever isto. Há muita coisa que tem acontecido ultimamente. Mas não me apetece falar sobre isso agora... Pois fico incerta de como abordar certos assuntos. São tão importantes que me escapam as palavras mais formalmente sérias. Têm sido dias cansativos. Não sei. Para variar o famoso "não sei" também é integrante do grupo dos pensamentos cíclicos a evitar. Digo uma afirmação e depois acrescento "não sei" porque obviamente a minha opinião e raciocínio "provavelmente são cheios de falhas", tendo em conta que "tudo o que vem de mim é mau" ou no mínimo "nunca é bom, não o suficiente". A insegurança de estar errada ou de ir contra a forma de pensar do outro faz-me recuar. "Pois não sei, deves ter razão. Desculpa". O "desculpa" é outro igual. Extremamente irritante. Desculpa, desculpa, desculpa. Tantas desculpas para quê? Mas se não digo, mesmo que sem motivos a cada 5 minutos, sinto-me péssima e tudo fica pesado. Enfim. "Odeio-me", mais um típico exemplo. E se formos continuando nunca mais saímos daqui... Tenho exame amanhã... Boa noite.</div>Anihttp://www.blogger.com/profile/02405737606027429346noreply@blogger.com2