Até quando permanecerei perdida?

Já não me recordo de como é a sensação de passar um dia sem estar constantemente cansada e preocupada com as circunstâncias quotidianas ou excepcionais.

Se é porque não dormi, é porque não dormi, se é porque dormi, dormi demais, de menos, uma posição desconfortável, ruído exterior, noites atribuladas de pesadelos e mau dispor. Se é porque comi, fiquei mal disposta, ora se é porque não comi, tenho fome e fraqueza. Se é porque estudei, estudei pouco, se é porque não estudei, então devia ter estudado.

Que mais direi quanto a passar um dia sem me sentir triste, sem verter lágrimas acumuladas de dias relenos de tudo e nada? Sobre não me sentir um fardo, um empecilho, um intruso, substituível, desnecessário, fútil, insuficiente, inútil. Sobre não precisar de me ir esconder horas a fio num qualquer compartimento isolado, quer esteja em casa ou num espaço público, a fim de deixar os mares acalmarem e a tempestade passar.

Que mais direi sobre conseguir genuinamente sorrir sem ponderar que rapidamente esse momento irá acabar, sem ter de forçar os músculos labiais, sem ter apenas de o aguentar uns segundos, minutos, horas, dias, rir sem achar piada, sem me atormentar com a questão incessável de se as pessoas ao meu redor vão reparar que as minhas expressões são falsas?

E são falsas, sim, mas desde quando? Quando foi que o abismo começou? Quando me tornei assim? Quem é a pessoa que sou eu? Quando foi que deixei de me reconhecer? Por quanto tempo mais continuará a avalanche?

Até quando? Até quando permanecerei neste estado onde não consigo encontrar bem-estar, onde não consigo ter nenhuma motivação viável mesmo depois de tanto tentar ao ponto de me esgotar, onde não consigo relaxar, onde não consigo deixar de sentir tristeza e culpa, onde minto e escondo por não confiar, onde me odeio, onde me perdi, onde não consigo ser eu própria, encontrar paz de alma e me sentir feliz?