05/02

Não fiz quase nada hoje. Estive a maior parte do tempo no twitter, para variar... Estou demasiado viciada. Faz-me sentir bem e ao mesmo tempo faz-me tão mal. Também vi alguns vídeos no youtube, a maioria deles para me motivar a deixar este meu estado de inércia, mas acabei por acumulá-los e não acabar nenhum, porque de certa forma me faziam sentir mais e mais culpada.

Tomei banho, só que de um modo geral está demasiado frio para mim. Não é prazeroso tomar banho com frio... Mesmo com a água quente, fico a tremer porque a água do duche não me cobre totalmente. Além disso, acordei com dores de garganta. Pareço estar a ficar doente.

Tentei dormir durante a tarde porque senti-me sonolenta, mas não consegui porque o meu cérebro não se calava com pensamentos incómodos.

Não comuniquei com os meus pais hoje. Não me contactaram, e eu sinto-me nervosa quando penso em falar com eles, porque não tenho nada de bom para dizer, sem ser mentiras. E eu, primeiramente sou uma péssima mentirosa, segundamente, odeio mentiras.

Mais uma vez, não fui tão boa para a minha avó como deveria. Não gosto disto, mas é uma resposta praticamente automática... Não me orgulho de dizer isto, mas confesso que tenho andado a irritar-me com algumas atitudes dela. Preocupa-se demais, demasiado mesmo. Não gosto disso. E depois diz que é tudo culpa dela e que eu estou assim porque ela faz as coisas mal. Eu já deixei claro que não é nada disso. Fico mesmo com os nervos à flor da pele. Não preciso que ela me faça nada, e o problema sou eu. Enfim... A minha avó não merece isto. Ela só merece coisas boas.

Conversei casualmente com algumas pessoas no twitter. É lá que obtenho mais ajuda de pessoas. Porque elas ouvem-me, e eu ouço-as, e de certa forma conseguimos entendermo-nos e compreender os verdadeiros sentimentos uns dos outros. Tentamos ajudar-nos mutuamente. Ainda assim, às vezes sinto um vazio inexplicável.

O meu namorado não me falou hoje. Espero que esteja tudo bem.
(Atualização: enviou-me mensagens depois desta postagem)

Conversei com um amigo que foi da minha turma. Foi um pouco doloroso, para ser sincera. Tive de admitir que estava miserável, mas consegui fingir que não era assim tão sério e que estava a exagerar. Tenho andado a evitar responder a sms, e tenho ainda vários por responder. Não é que eu deseje ser indelicada, mas custa-me... Sinto-me uma desilusão.