Os meus olhos estão tão pesados

Os meus olhos estão tão pesados,  o meu peito também
Tudo pesa
Tudo me arrasta... Quero dormir,  quero chorar, não quero avançar, ...
Os meus olhos pesam muito.  Estou exausta,  mas não fiz nada que eu pudesse orgulhar-me de ter posto o meu esforço.
Estou exausta mesmo sem fazer nada.
Os meus olhos querem fechar, o meu corpo quer repousar. A minha mente quer bloquear.
Sinto tudo tão pesado,  o meu corpo está pesado,  a minha alma está pesada.
Em contrapartida,  perdi 5kg. Não sei se foi de agora ou de antes,  mas sei que perdi 5kg. Não sei se me devia preocupar. O meu peso sempre foi abaixo de média,  mas eu finalmente tinha alcançado um limite próximo do normal...  E estava contente comigo por isso.  Mas,  de algum modo,  perdi 5kg. Não foi de propósito. Nem sei como aconteceu - desde que a escola terminou a minha atividade física  desceu muito,  o que geralmente indicaria um possível  aumento de peso.  A verdade é que a minha vontade de comer decaiu muito em menos de 3 dias - como foi tão pouco tempo,  não acredito que tenha sido o suficiente para subitamente perder  tanto,  por isso acho que este fenómeno não foi de agora... Ainda assim,  devia preocupar-me?   É engraçado como eu me esforcei tanto para atingir a meta anterior e levou-me anos para ganhar aqueles quilinhos até estar próxima   da linha verde do IMC normal. Eu estava satisfeita. Mas perdi tudo de novo. Não que isso me importe,  nada me importa.  na verdade eu nao quero saber assim tanto do meu corpo,  mas,  só me questiono se me deveria preocupar em termos de saúde ou doença. Deveria?

Cheguei a um ponto em que a minha mãe frequentemente me pergunta se estou doente ou o que tenho. Sendo que o meu tio está com problemas de depressão, talvez ela tenha ficado mais alerta para esse tipo de situações.  Vejo a preocupação nos seus olhos.  Ou via.  No início  ela estava compreensiva, mas agora é como se ela tivesse construído  a ideia de que estou assim intencionalmente,  como se os afastasse de propósito  ou nao comesse tanto só  porque me quero impor ou mostrar ingratidão. No fundo eu sei que ela esta irritada comigo,  ela ate reclama com outras pessoas. Não faço nada o dia todo,  é de propósito só para ela ser novamente a escrava da casa.  É de propósito porque não lhe dou o devido valor.  É de propósito porque eu não tenho motivos nenhuns para estar desta maneira e ela está exausta de tanto trabalhar por nós. Sou só uma menina mimada e preguiçosa que não faz nada porque simplesmente não quer.   O meu pai tambem já anda a ficar sem paciencia e acha que faço tudo so para me rir da cara dele; btw,  nao sei onde é que ele acha onde é que estas situações poderiam ser engraçadas  para mim ou como é que eu teria proveito  em rir de alguém que explode e me grita nos ouvidos e se pudesse partia  a casa toda. Onde é que isso é engraçado? Onde. Eu percebo que possam estar preocupados,  mas as suas atitudes só me deixam pior e a pensar o pior. Desculpem por ser uma falha. Sempre fizeram  tanto por mim e é esta desgraça que recebem em troca,  a destruição das vossas vidas felizes antes  da minha existência.

O que deve ser engraçado deve ser só a minha situação miserável, que idiota,  deixando-me afetar por coisas tão mínimas.  Isso,  riam-se...  Isto é quase o circo.