Confesso que este ano tive tudo menos espírito natalício. Estive atolada de trabalhos para entregar até à véspera de natal, solidão, irritação, enfim, dias cinzentos trevosos. que raiva de toda a gente aqui. Só quero desaparecer. Não tem sido fácil. O dia começou muito mal. As coisas em família andam complicadas. Stress por todos os lados. Mas no fim, foi um bom jantar. E no dia seguinte veio o meu tio e a namorada almoçar connosco. Fizemos videochamada com muitos familiares que este ano não pudemos ver. Não foi assim tão mau como julguei que fosse. E apesar de tudo ainda tivemos muitos presentes debaixo da árvore, porque algumas pessoas enviaram por correio, ou entregaram antecipadamente.
Apesar de não receber mensagens de ninguém, porque obviamente a minha existencia já foi praticamente apagada da memória de todos, enviei um feliz natal para a maioria dos meus contactos. depois o telemóvel ficou louco com as notificações das respostas a agradecer por cortesia, ainda que algumas pessoas só tivessem visualizado e não dito nada. Entornei um cálice de vinho do porto na minha roupa e tive de trocar a meio da ceia. Mais coisas... Não há muito que se dizer. Acho que me vou candidatar a erasmus para o estágio de verão. mas ainda não sei o que vou fazer lá. também me chateei mais tarde com um amigo meu. o que me deixa triste, mas ele enfurece-me tanto às vezes. fico triste porque é das pessoas que eu tenho mais próxima e não é má pessoa mas está sempre a fazer comentários sexistas, machistas, misóginos, sabendo que eu odeio isso. ele faz pela piada mas para mim não tem piada nenhuma. então... irritei-me e fui meio rude e ele ficou magoado. mas eu acho que não estou errada então não lhe vou pedir desculpa pelo que fiz, talvez só pela maneira como o fiz... continuo a achar que tenho razão. isto já aconteceu várias vezes... meh. anyways. espero que esteja tudo bem com vocês.
Estou a tentar aproveitar os poucos dias antes do ano novo para depois me preparar para os exames... porém preciso de um descanso verdadeiro primeiro. quero paz. é dificil de o ter aqui em casa porque toda a gente discute aos berros diariamente. este sitio faz me mal as vezes. só quero fugir. enfim... Tenho bastantes coisas para organizar aqui em casa também... mas hoje não me apeteceu fazer nada. fiquei a ver grace e frankie, uma série que descobri há alguns dias/semanas. estou um bocado viciada ahhaha. fiz uma tosta mista para a minha avó. e foi isso... Não sei como é que o ano já está a acabar e ainda estou a processar fevereiro. Isto causa-me uma ansiedade desgraçada. Messed up. I hate it here. Há tanta coisa que eu gostava que fosse diferente. Já pensei em fazer uma lista de coisas para melhorar em 2021 mas provavelmente é melhor não fazer planos para não me desiludir de novo. Porque tudo só parece poder piorar. N~~ao sei. Eu quero mudar mas... Estou a tentar mudar desde que tenho 9 anos e parece ter sido ineficaz. Então se calhar é melhor acomodar-me. Ou meh. Mas agora é diferente. Ou deveria ser. Parece igual. Mas agora tenho os olhos deprimentes de uma pessoa a ficar sem esperanças a cada dia que passa. Ou seja, estou a tornar-me um adulto depressivo. daqueles tipos que eu sempre odiei. o que me deixa mais triste. ai ai... vou acabar sozinha a odiar-me num buraco para sempre. E wow consegui estragar um post de feliz natal. era para ser alegre... desculpem, podem ignorar esta segunda parte? à vontade. sei que é idiota. desnecessário. a minha vida não é assim tão má. não tenho o direito de me sentir assim e de falar assim. mas é assim que me sinto. sinto muito.
Sem comentários:
Enviar um comentário
A sua opinião é sempre importante! ^-^