ano novo... sem vida nova

 feliz ano novo a todos, acho eu. espero que estejam em condições melhores...

não estou nada motivada, sinto-me desconectada de mim, do mundo, para mim hoje é dia 33 de dezembro e estou a desperdiçar todo o meu tempo descontente e insatisfeita sem ser capaz de me erguer. não ando com espírito de festividades. o natal foi o pior de sempre, e a passagem de ano também. não foi nada de jeito. crises existenciais e sei lá mais o quê. é muito vergonhoso admitir isto, mas nem sequer tenho feito as coisas mais básicas da vida. não tenho tomado banho. nem lavado os dentes. mais de metade do dia passo-o na cama. tenho exames a chegar em poucos dias e não fui capaz de fazer nada de estudos até agora. estou a sentir-me péssima desde que acordo até adormecer, tento relaxar para me sentir revigorada e começar a pôr mãos à obra mas só o pensamento de o fazer deixa-me mal. o medo de falhar, impede-me de sequer tentar. devia ser ao contrário, eu sei. mas esse medo não é apenas um medo, é praticamente uma certeza. é quase certo de que estou destinada a falhar. é praticamente uma verdade universal. estou demasiado pressionada. então só quero desistir, desaparecer, sei lá estou cansada de tudo. para que é que vou tentar? não quero voltar. não quero responsabilidades. não quero nada. quero sentir-me em paz. não dá quando tudo o que me rodeia são discussões ou pensamentos destrutivos. não acredito que já é 2021. nem sequer me apercebi de que de facto era 2020. é como se este ano tivesse sido um borrão. uma ilusão. um pesadelo. odiei. não sei quando começou, mas é como se ainda estivesse longe de terminar.