beautiful day, ugly me

 Yesterday I had a bad day. Or at least, an awful start to the day. I barely slept, and “woke up” at 6am, with my head feeling like it would explode, aware of all my blood vessels in the body, with my legs still sleeping, my body was crawling slowly. Like a zombie, it was difficult to get up. I was feeling the worst, like everything wasn’t worth it. Why would I even change clothes or leave my room? There was nothing positively calling for me. Still, I picked up the same clothes I’d been using for the last 3 days. Also, I dislike coffee but I did this sacrifice today. I needed to stay awake because I had an evaluation later in the morning. I took the train as fast as I could. I didn’t have time to get breakfast, so I packed up a sandwich before I went on my way out. The coffee was supposed to give me energy and wake me up but I feel like I felt even worse. I also didn’t have any food in my stomach so maybe that didn’t help. I was anxious and my hands were kind of shaking slightly. The sun left their house before me. I lost that competition to the sun. But I was surprised by how beautiful the sunrise was. It was an incredible view. I wanted to have a seat on the train, but I saw one empty seat. When I was entering, a lady passed in front of me running and took it. Right in front of my eyes. I was confused. I wanted to sit down and close my eyes. My body was going kinda crazy. Kinda funny. Kinda awful. The train got crowded quickly at the next station, and just like me, everyone else that entered had to stand on their feet. Luckily, the person sitting nearby to me left in the middle of the travel and I was finally able to sit… I was very lucky. I closed my eyes until my stop. When I left the train, I had to change for the metro like usual. Guess what, the metro was shut down because of their protests. I hope they can obtain what they want by doing those, although it’s a bit of a bummer to me. I went walking for 30 minutes with my knee hurting and my body in the previously mentioned state, because the buses were going insane with so many people and I didn’t have the patience to deal with all of that. While walking, I realized, everyone else was walking very slowly. I got confused because they looked like they were in a rush. I saw they were in a rush. Then I realized, they weren’t going slowly… It was me who was walking abnormally fast. That confused my brain because I felt like I was still getting up from bed. I guess somehow that was the coffee effect. Didn’t change how I felt for any better, but my mind and body were racing although they were still broken, and that kind of increased my anxious feeling.

When I arrived, the library was still closed. What do you mean, I thought they opened early? I checked my phone. Turns out it wasn’t 8am yet. I sat in a park nearby, waiting. The minutes were counting and going so slowly. Those 10 minutes felt like 10 years. I was oddly quiet. Watching the sky, while the sun was still rising. I was watching the trees, the lake, the birds. Watched some people passing by, running, dogs playing, and children laughing. It was a beautiful view. And I was ugly crying in the background, where no one saw me, sitting on a bench. And I realized, I was in fact crying. There was salty water falling from my tomato ugly face. When did it start? I tried to review all the steps I took that day to define where did it begin.

I couldn’t stop crying, staring at that utopic - but real -, scenario happening in front of me. It was such a beautiful day, and I was being so ugly. Turns out that I was being this ugly since before I woke up - if you consider that you can wake up from a sleep you didn’t have.

That gorgeous view made me realize that the day was, in fact, pretty. And I was, in fact, ugly, in that state. Life is more than that. Why can’t I just appreciate this beautiful day for one more single second? Why can’t I let that beautiful day beautify me, just a little?

And then, I remembered that it was an appropriate moment for me to eat my sandwich. I ate the sandwich; it was a good sandwich with cheese and ham.

Then, the library opened. Those 10 minutes, which felt like 10 years, ended. And I walked in. And followed my day, as if nothing ever happened, under that surprisingly beautiful sky – with the sun that left the house before me, and won, that day.

18/12

14h30min ;

Porque é que estão tantos alternos e egirls e góticos no metro e porque é que eu adoro ver? Oh não, ok o metro está atrasado 10 minutos...

14h45min ;

Uma menina de cabelo castanho e madeixas rosa, meias de renda pretas e uma saia folhada escura aproximou-se em sentido oposto mas na mesma direção que eu (assim: --> x <-- ) e convergimos as duas para o mesmo banco........... Sentamo-nos em cada ponta exatamente ao mesmo tempo!!!! Distância social assegurada, máscara na cara, coração quente, momento estranho......sou geyyyy????? Eu de calcas pretas, botas escuras, gabardina enorme verde seco escuro, mochila castanha claro.... Basica.... Ela toda linda produzida maravilhosa, almas que se cruzaram por acaso, obra do destino, imaginei uma vida ao lado dela, nem sequer sei o seu nome e ao fim de 3 minutos desapareceu... Para sempre. Da minha vida. Afinal somos apenas duas pessoas desconhecidas que se perderam no meio da multidão.

15h00min ;

Fui para a biblioteca da faculdade rever umas coisas 1 horinha antes do teste. Melhor do que ficar sozinha a olhar para o nada.

16h00min ;

Fui para perto do edifício onde ia ser o teste e pasmem: já tinha desligado o telefone e por isso não sabia qual era a sala. Fui forçada a perguntar às pessoas estranhas que estavam à minha volta e bom... Basicamente adoro caloiros. São sempre tão simpáticos. Juro. O rapaz que me ajudou foi tão fixe e olhou-me com olhos sorridentes que eu consegui perceber por detrás da máscara. iiii paixoneta outra vez sou tão bie e devo estar em período fértil porque estas crushs em cima de toda a gente que vejo não estão a ser fáceis de lidar. Ao entrar no teste vi a menina que conheci nos laboratórios de termodinâmica. Ela disse-me Olá à distância e acenou !!! Fiquei tão contente. Quer dizer que ficamos amigas??? Mais ou menos? Um pouquinho? Ehehehe fiquei tão contente.  É uma pena que só tenha 1 aula em comum :( enfim, estou muito muito nervosa para a prova...

18h30min ;

Acabou. Não sei como correu... Fui fazendo mas se calhar fiz mal? Não consegui fazer quase nada do último exercício porque não tive tempo. Houve outra que deixei em branco para rever no final... Mas se de resto estiver tudo correto (o que é improvável), sou capaz de ter 8,5 em 12. É esperar e ver... Por falar em esperar, esperei pela menina que referi antes, fomos juntas para o metro. (!!!)

19h00min ;

Já no comboio, houve uma senhora com o netinho que entraram e não tinham lugar. Então eu cedi-lhes. Eram muito fofinhos. Fez-me lembrar os meus avós e eu. O menino tinha uma boina como a do meu avô e a senhora era muito querida. O meu avô às vezes colocava-me a boina na cabeça e eu adorava. O menino também tinha um violino às costas. Quando saíram sorriram para mim a agradecer e disseram adeus. Que amores....!!!! 

19h45min ;

Cheguei a casa. Para minha surpresa estavam cá umas visitas, familiares. Vieram trazer umas prendinhas para o natal. Ficamos a conversar um pouco.

20h00min ;

Cozinhei o jantar. Ovos mexidos com maçã, tomate, cebola, azeitonas. A minha avó insistiu para fazer ahahah. 

20h40min ;

Agora vamos comer!

looking at people

Looking at random people. Fascinates me. I love how most people have their unique style and way of expressing themselves by how they look and how there's so many different fashion ages mixing together in the present. Children, adults, elders. Even birds, dogs, cats, other animals. Plants, trees, flowers. Butterflies. Sun, clouds, rain, rainbows, stars. I love how people seem happy and are simply living their lives unaware that i am seeing them. I'm watching a movie in real life. I'm just observant. I'm not part of it. Probably never will. Our destinies will never meet. No matter how cool i think you are, i will never have the chance to tell you. Maybe the chances are for us to create, maybe i let millions of chances (that i could take) disappear every single second. I might even never see you again. That was it. You're gone now. I'm alone, like i always was and never stopped being. I'm standing there, sit down. You keep walking. Everyone passes by but no one seems to stay. In truth, no one seems to notice me. I'm just a stranger. I'm basically invisible, out of place, out of space and time. Like i don't even exist. My existance is not relevant. Which makes me depressed. I enjoy seeing people happy and confident, proud of themselves, hanging and talking with their friends. But then i look deep down to myself and remember i will never be like that. Which makes me sad, honestly. Maybe i am a little jealous, because I secretly wish i could be a part of it too.

publicações tristes

caros leitores,

tenho noção de que a maioria das minhas publicações são negativas e não muito animadoras... não apenas de agora no presente recente, mas desde meses e quem sabe até de anos atrás. muitas das publicações não têm imagens e talvez a leitura fique aborrecida, melancólica, num formato monótono e, às vezes, extenso. sinto muito por tudo isto, mas é apenas o reflexo de como me sinto no momento de escrever. são desabafos... de mim para mim, e parece que não tenho feito muito mais do que isso quando aqui venho. foi mal. espero que não vos afete demais... não quero ser a causa de um dia triste vosso. eu entendo se não apreciarem muito as minhas palavras, se evitarem ler os meus textos, afinal, quem é que aprecia o sofrimento? só os masoquistas - no caso de sofrimento pessoal -, ou os sádicos - no caso do sofrimento de terceiros... mas será que essas palavras se aplicam caso não estejam situadas num contexto de teor sexual? sinceramente não sei. vocês sabem? de qualquer modo, eu aprecio os vossos comentários, não esperava apoio depois de estar tanto tempo com o blogue sumido. pelo menos, não estou sozinho no mundo. tive saudades vossas e espero que se encontrem todos bem. mal posso esperar por saber as novidades, meus amigos. saibam que apesar das semânticas dramáticas eu estou sempre a dar o meu melhor e esforço-me por continuar a seguir adiante. fica também aqui declarado um "possível" comprometimento meu em deliberar publicações de teor mais refrescante e positivo, mas sem certezas de nada. penso que até poderia autoajudar-me desta forma... logo veremos.

gratidão pela vossa atenção.

ani

como assim breaking the habit

How to break an habit ?

Como quebrar um hábito ?

Cansada destes pensamentos cíclicos que não me deixam sossegar nem por apenas 1 minuto. Mas como é que eu os posso controlar? São automáticos, inconscientes, chatos. Instalaram-se os macaquinhos na minha cabeça ao longo dos anos e nunca mais saíram. Se tento tirar um, vem logo outro pior a saltitar. E sugam a vitalidade da minha alma. Apenas fico assim, a apanhar pó e lágrimas à mistura. É possível reverter a situação? Honestamente a esta altura do campeonato não me parece...

Estava só aqui a remoer pensamentos, porque não consigo dormir. É meia noite. Pelo menos deu para me distrair um bocado a escrever isto. Há muita coisa que tem acontecido ultimamente. Mas não me apetece falar sobre isso agora... Pois fico incerta de como abordar certos assuntos. São tão importantes que me escapam as palavras mais formalmente sérias. Têm sido dias cansativos. Não sei. Para variar o famoso "não sei" também é integrante do grupo dos pensamentos cíclicos a evitar. Digo uma afirmação e depois acrescento "não sei" porque obviamente a minha opinião e raciocínio "provavelmente são cheios de falhas", tendo em conta que "tudo o que vem de mim é mau" ou no mínimo "nunca é bom, não o suficiente". A insegurança de estar errada ou de ir contra a forma de pensar do outro faz-me recuar. "Pois não sei, deves ter razão. Desculpa". O "desculpa" é outro igual. Extremamente irritante. Desculpa, desculpa, desculpa. Tantas desculpas para quê? Mas se não digo, mesmo que sem motivos a cada 5 minutos, sinto-me péssima e tudo fica pesado. Enfim. "Odeio-me", mais um típico exemplo. E se formos continuando nunca mais saímos daqui... Tenho exame amanhã... Boa noite.

o sono que foge de mim

Ultimamente ando com dificuldades em adormecer. Fecho os olhos e inevitavelmente preocupa-me especialmente o dia seguinte, ou aquela ação do passado longínquo da qual me arrependo, ou alguma tragédia em geral. Não sei o que faça, já tentei de tudo. E fico horas ali, deitada na cama, com um desconforto interno de largas proporções e pesado. Muito pesado mesmo. Às vezes choro. Outras vezes, apenas afundo devido ao peso do meu peito, que continua a cair num poço de águas fundas. Parece que estará prestes a ser arrancado de mim mas não se desprende, funcionando como uma âncora inapropriada aos limites físicos do barco, que foi lançada ao oceano... Ainda que o meu corpo esteja exausto, o sono esvai-se em segundos e a mente não para de causar dano ativo. Somando pontinhos à desgraça, após algum tempo começo a entrar em paranoia porque não consigo dormir e, de facto, é uma necessidade. Eu preciso de dormir. Ou não irei conseguir acordar a tempo e bem disposta para enfrentar um novo dia. Eu literalmente preciso de dormir ou não consigo ir às aulas... Nem me levantar da cama antes da hora de almoço. Fico num caos profundo. A noite é caótica. Como se não bastassem os dias já o serem, a noite não fica atrás na competição. Gostaria de ter um momento de verdadeiro descanso enquanto vivo diariamente... Por ora, parece-me uma ideia deveras utópica.

esta é uma daquelas vezes

Às vezes odeio-me. Muitas vezes. Quase sempre. Esta é uma dessas vezes. E sinto como se simplesmente devesse desaparecer. Anular a minha existência completamente. Assim seria melhor para toda a gente. É irritante. Que raiva de mim. Que raiva de tudo o que está a acontecer. De tudo o que está a ruir e não pára de ficar pior. É chato. É frustrante. É triste. Quero chorar. Odeio as circunstâncias em que estou inserida. Parece que nunca melhora. E efetivamente não, antes pelo contrário. Há casos piores. E há. E tal fica comprovado porque quando acho que um problema é mau, surge logo outro terrível. E depois, um mais horrível que o prévio. O meu estado é este, uma tempestade. Num copo de água...? Diria numa piscina. Realmente devo ser uma pessoa bastante ingrata e desprezível. Existem tempestades do tamanho de oceanos. Mas porque é que temos de comparar? Para mim, tudo isto é demasiado. Que pessoa fútil e fraca. Odeio-me. ODEIO. Mas no fundo será que odeio mesmo... Às vezes acho verdadeiramente que sim. Às vezes...

Sou feita de protótipos

Aos pouquinhos tudo se vai compor.

Às vezes é necessário um empurrãozinho, mas percebi que se quero isto ou aquilo, tenho que tomar uma atitude.

Já a estou a tomar. Agora, há que continuar.

Se quero uma mudança, tenho que mudar. Mudar sendo eu.

Aprender. Evoluir.

Mudar não significa transformar-me em alguém que não sou.

Não significa esquecer quem fui.

Neste caso, significará abrir portas, construir portas, e deixar entrar por essas portas aquilo a que chamarei um dos incontáveis protótipos daquilo que será uma melhor versão de mim.

Um passo adiante.

Não há problema em recuar, porque um recuo pode sempre tornar-se parte do processo de avançar. Por vezes tropeçamos e caímos.

Independentemente do tempo que demorar, independentemente do tempo que faltar.

Há que lutar. Há que tentar. Falhar. Tentar de novo. Lidar com os erros e seguir.

Erguemo-nos.

Um novo dia.

Um novo começo.

Um novo protótipo aprimorado que tem em conta todos os anteriores.

Um novo eu, sendo eu.

Reflexão sobre expectativas

A vida não tem sido como esperava. E eu, mesmo sendo considerada uma pessoa com poucas expetativas, acabo por ter tantas. Tantas expetativas com as quais não contava, tão imperceptíveis, mas que se fazem notar quando não se concretizam. Fazem-se notar naquilo a que denominamos por desilusão. E eu estou bastante desiludida. 

Sendo a desilusão a consequência de expetativas não realizadas,  concluo assim que estão presentes em mim bastantes expetativas.

Estou desiludida comigo própria. Com o rumo que tenho tomado. Desiludida com os acasos envolventes dos quais não tenho qualquer fator decisivo. Desiludida com os outros. Desiludida com as minhas respostas a todos os acasos e não acasos, pois, afinal, suponho que tenho total controlo sobre as minhas ações, quando voluntárias, e eu posso decidir o que fazer perante cada situação. Não sei por onde vou, não sei para onde quero ir. Mas talvez consiga ver para onde não quero ir. Diria que é um ponto de partida.

Reimplementando a leitura no meu dia

O que me tem ajudado estes dias é o livro que estou a ler. De momento, é uma das poucas coisas que consegue manter-me interessada. Nos últimos anos adotei uma politica de só ler por prazer quando tenha vagar (não só ler, como também todas as outras atividades ou hobbies que perdi com o tempo). Resultado: estive estagnada na mesma página durante mais de um ano. Às vezes parece que já nem sei escrever. Que saudades de quando ler histórias era parte da minha rotina. Dar asas à imaginação e voar. Estou a tentar implementar de novo esse hábito em mim. É verdade que é um peso a mais que tenho na mochila, e quando o comboio vai saturado é impossível de tirá-lo para fora e ler, mas, sempre que consigo, tenho lido um pouquinho em cada viagem faculdade <-> casa. É o modo que arranjei de ocupar este "tempo morto". E tem sido bom para mim.

Até quando permanecerei perdida?

Já não me recordo de como é a sensação de passar um dia sem estar constantemente cansada e preocupada com as circunstâncias quotidianas ou excepcionais.

Se é porque não dormi, é porque não dormi, se é porque dormi, dormi demais, de menos, uma posição desconfortável, ruído exterior, noites atribuladas de pesadelos e mau dispor. Se é porque comi, fiquei mal disposta, ora se é porque não comi, tenho fome e fraqueza. Se é porque estudei, estudei pouco, se é porque não estudei, então devia ter estudado.

Que mais direi quanto a passar um dia sem me sentir triste, sem verter lágrimas acumuladas de dias relenos de tudo e nada? Sobre não me sentir um fardo, um empecilho, um intruso, substituível, desnecessário, fútil, insuficiente, inútil. Sobre não precisar de me ir esconder horas a fio num qualquer compartimento isolado, quer esteja em casa ou num espaço público, a fim de deixar os mares acalmarem e a tempestade passar.

Que mais direi sobre conseguir genuinamente sorrir sem ponderar que rapidamente esse momento irá acabar, sem ter de forçar os músculos labiais, sem ter apenas de o aguentar uns segundos, minutos, horas, dias, rir sem achar piada, sem me atormentar com a questão incessável de se as pessoas ao meu redor vão reparar que as minhas expressões são falsas?

E são falsas, sim, mas desde quando? Quando foi que o abismo começou? Quando me tornei assim? Quem é a pessoa que sou eu? Quando foi que deixei de me reconhecer? Por quanto tempo mais continuará a avalanche?

Até quando? Até quando permanecerei neste estado onde não consigo encontrar bem-estar, onde não consigo ter nenhuma motivação viável mesmo depois de tanto tentar ao ponto de me esgotar, onde não consigo relaxar, onde não consigo deixar de sentir tristeza e culpa, onde minto e escondo por não confiar, onde me odeio, onde me perdi, onde não consigo ser eu própria, encontrar paz de alma e me sentir feliz?

i am so proud of you

"I'm fine" - you say

You put on a pretty smile,
But through your eyes
i notice the struggles
you're trying to hide

When times are hard
And it's late at night
Alone, on your own,
you lay on bed and cry

Step by step
You keep on trying
You sleep while waiting
A better day to start

Even if you never tell me
That you are down
Deep inside
I know

I know you're
Always Fighting

and i am so
Proud of you

My biggest wish
Is that all your
dreams come true...

Learn to let go

When we love someone we also have to understand when it's time to let them go. It will be for the best. The best for us. For you and me... Am i right? Or should i stand and fight?

Sometimes, that isn't the best way... 

Just let it go. Let the air come in, let the air come out.

Keep breathing.

Keep walking. 

Let it go, let it grow, let it live peacefully.

I'm trying... Learning to let go. 

Because I love you and that seems to be the best for us.

All the Doors are open

I love you. I desire you. I can't have you.

That's okay. I accepted it. I don't really control my feelings... I will have to deal with it myself. Somehow... I will stop blaming myself. I may be the dumbest people in the world right now, however, all the doors will remain open until these feelings decide to go away on their own. As long as the doors are open, everyone have the freedom to leave - but also have enough freedom to come in and stay. Be my guest, Love. I love you. And just because you don't love me back, I don't have to hate myself for that. I don't have to force myself to anything. You make me happy. So what? Let me be.

Even if everything here is just a silly dream and i'm sleeping on reality.

nada saudável

Comer chocolate às 5 da manhã não parece muito saudável.
Não manter refeições apropriadas não parece muito saudável.
Ignorar grande parte da minha higiene pessoal não parece muito saudável.
Acordar às 2 da manhã para estudar à pressa no dia do exame não parece muito saudável.
Manter um amor romanticamente confirmado como não recíproco não parece muito saudável.
Chorar todos os dias não parece muito saudável.
Negligenciar-me, culpar-me, isolar-me, odiar-me, ... Nada disto parece muito saudável. Tomando conhecimento destes factos e ainda assim não conseguir mudar quando tento não é lá muito agradável. Na verdade, tudo isto é péssimo para mim e para as pessoas que convivem diariamente comigo.
Algo não está certo... Múltiplas coisas. Mas é o que temos por agora.

Mentirinhas aqui e ali

Desde quando me tornei tão mentirosa?
Só não quero preocupar os outros desnecessariamente... Mas porque tenho de recorrer à mentira? Porque é que simplesmente ocultar a verdade já não resulta?

Não gosto de mentir... Odeio que me mintam. Sou uma má mentirosa... Raramente o faço. Ou raramente fazia. Ultimamente, tenho sentido necessidade de mentir com alguma regularidade. É um impulso. Fico nervosa, um pouco irritada, deixo de pensar... e pimba, uma mentirinha para eu fugir e se calarem com as perguntas inconvenientes.

São sempre palavrinhas mínimas, "sim", "não", "está tudo bem", "só estou cansada", "já comi", "já estudei", "estou ocupada", "não faz mal", ...

Talvez devam estar a pensar que tudo isto até é inofensivo. E talvez seja verdade, provavelmente nada disto faz grande diferença na vida dos outros. Contudo, cada vez que acontece, perco um bocado da minha tão valiosa honestidade.

Sinto que me estou a perder aos poucos... Ou será que já estou perdida?

Pequenas mudanças...

Às vezes, enfrentamos pequenas mudanças no nosso dia-a-dia. Umas são boas, outras nem tanto.

É estranho quando nos acostumamos a conversar com alguém diariamente e entretanto deixamos de o fazer... Ficamos à espera, mas simplesmente ninguém diz nada.
Ou quando enfrentamos o ruído a todo o momento, e de repente, tudo ao nosso redor se torna silêncio.
Quando, com as tarefas do dia, deixamos de olhar para nós... E então, chegando a noite... Não sabemos o que fazer connosco.

Entristece. Amedronta. Incomoda.

Habituamo-nos tanto que se torna perturbador quando há mudança. Mas a mudança é também o fator que nos permite ser melhor do que antes.

Aprender. Adaptar. Crescer.

Conhecer novos horizontes.

Estas semanas...

Pensei que esta semana seria melhor que a passada... Mas está igual ou pior. Ando tão stressada... Todos os dias são cansativos. Tantos trabalhos para fazer... Avaliações, relatórios, trabalhos finais... E tenho de começar a estudar para os exames... Não sei como irei conseguir conjugar tudo. Tenho de completar todas as cadeiras. Tenho de fazer por isto. Mas estou tão cansada. Acordo exausta e adormeço do mesmo modo. A meio da semana já me sinto mais do que derrotada. Começo a ficar sem forças... Só queria relaxar poder um bocadinho pacificamente sem me sentir culpada por "parar". Queria ser capaz de pausar o suficiente para restaurar forças e continuar, em vez de parar porque já não aguento mais e já não quero voltar.

I want to change

I want to be good with myself. I want to change. I don't want to keep feeling hopeless. I want to be happier, confident, determinated, independant, ... I want to be proud of myself. I want to be strong. I want to be able to resist my darkest side, and fight back...

• What am I willing to do?
• How will I do it?
• From where should I start?

I've tried this so many times. I always end up going back to the starting place, step 0, or even worse...

• What do I have to do to stop this cicle and actually progress?

(26/04/2019)

The blind who don't want to see

I hate the fact that you are always in my mind... You say you care, your actions don't.
    Can I really stop loving you?

For you it must be just the same. It probably isn't that important. You have other options, and they seem equally good.
I'm just one more problem in your life.
I feel so stupid. Of course you don't have the time. You don't even want to. You don't have time to talk, but you have time to play. You don't want to have time. Isn't it? You don't even think about me, probably. Time can be scheduled. A bit before sleep, lunch break, waking up, a lil break before the other class, it could even be going to the bathroom. I guess there would be always some time. I also have plenty things to do, and I still think about you, I still check if I have messages, I still would be able to talk whenever you were there. In fact I've been putting you in front of almost everything. That's one my mistakes. That's why I'm tired.
I don't need all the attention of the world, I just wanted to feel that you love me as I do. But you have doubts. You love someone else, but you refused yourself to tell me you don't love me because it would hurt me. For you, it doesn't matter which one you will be with in the end. Is just a matter of watching who will leave first. Well, this is hurting too. Being told we were better as friends is the same that you probably mixed feelings and afterall you don't love me in that way. It says a lot, right?
I'm sure you have too much to think. I don't blame you for that, I understand things are hard. Between all your thoughts, I'm sure I'm not included. If I was, things would be different. And it shows. I bet there's not a single time you remember about me during the day. It's always me going after you. I'm so blind. It's annoying...
Bothering all my close friends about something like this... Can't even speak about any other thing. I feel so dumb. Everything around me reminds of you. I can still see you on the places we were, and i go there almost everyday... I can still see you in my mind. You eyes, your smile, your hair, your skin, your hands, ... Sometimes i still feel your hugs. And kisses... The things we said... The things i was about to left unsaid, the things i was about to left undone. The happinness...

I can't keep like this. Why am I so stupid. It's logical to just move on. Whenever i think about this, or say it, my heart breaks into pieces. I am really blind. The worst kind of blindness is the one that happens when people don't want to see. I know all the things my friends have told me. I know I'm being idiot. And yet... Here i am, crying over it.

I want you to stop me from giving up. Tell me things will change. Tell me you love me in that way, that you don't want to move on... Because you also love me... The same way you did before... Or even more... Or maybe that, even if i have to wait, you already have the final answer, and will come back to me with the certain that we will be happier and an amazing couple again... That you don't want to loose me in this way... That we aren't just dear friends... We are more than that... And we can face all the hard stuff together, looking at each other... Holding hands while waking side by side... Hugging thight like no other... Giving kisses that take out my strengh... Actions that even without words, say: "I love you..."